Thatha e as Batatas

HISTÓRIAS DE TEREZA 13

2012-01-02T21:31:00.000-02:00

Resolveu dar-se o presente de começar o novo ano fazendo o que mais gostava, pois se existia um remédio, este era escrever. Não que a escrita fosse um fim, uma dose de antídoto pronta contra os venenos que os homens nos empurram goela abaixo vez ou outra, mas era um meio de se reencontrar. A palavra era seu espelho e ela se olhava com olhos cansados da luta. Mas agora eu não vou descansar, ela repetia pra si. Foram muitos desafios e um árduo plantio visando o porvir. O Sol há de brilhar mais uma vez. A luz há de chegar aos corações. Do mal será queimada a semente. O amor será eterno novamente. Recitava as frases da canção feito poema e não podia parar, a canção, a luta, a vida, porque ela voltou a sonhar como quem volta do fundo do mar buscando o seu primeiro fôlego vital. Eu estou aqui e sinto de novo. Sempre teve a sensação de que as coisas pra ela aconteciam de um modo especialmente devagar e por isso ela tinha o dom da paciência - Deus sabe o que faz. Mas dessa vez tudo o que ela esperou há de acontecer em breve. A maturidade ela conquistou sozinha fazendo da sua solidão matéria-prima. A solidão é fascinante quando você escuta no silêncio tudo o que o resto do mundo não pára pra ouvir. Tem muita coisa que os outros não sabem mas ela entende pela sensibilidade. Muito ela já sofreu tentando ser igual até compreender a missão dos diferentes que têm por número de sorte o treze. Então continuava a abrir clareiras nesta estrada que tem a trilhar, deixando pra trás o que passou, de peito aberto ao que virá porque o sol há de brilhar mais uma vez e a luz há de chegar aos corações, Tereza.

À UNHA

2011-11-04T02:21:00.001-02:00

Eu sabia que uma hora isso iria acontecer, só não imaginava que fosse assim. Acho que dor é sinônimo de visceral e de mim, então não sei se sou eu mesma escrevendo agora. Em contrapartida posso garantir que nunca fui tão minha como hoje me sei e sinto. O amor que eu sentia por você tem um gosto de bem querer sem o desespero arfante de outrora. Me dou o luxo de nem beijar sua boca por opção minha - veja você como o mundo dá voltas - mas fico feliz em te reencontrar. E tenho o domínio de te convidar pra sair só pra te testar, sabendo que você não vai aceitar porque seu medo é dez vezes maior que a sua altura e você não muda. Eu desconfio de que você vai morrer assim, mister imutável, sabia? Posso até jurar, mas não é meu departamento. Cada um sabe de si e o que eu sei de você já é muito mais do que você próprio supõe conhecer. Estarei na sua vida e você estará na minha pra sempre. Sabemos que é sincero e inclassificável. Mas meu sentir é diferente da carne crua exposta, pelo menos dessa vez. Só não perdi essa mania de achar que muito do que eu escrevo está uma bosta. A ansiedade diminuiu horrores também, me deixando mais suave a maior parte do tempo. Muitas vezes tentei abrir teu peito pra arrancar à unha sentimentos encruados que não escapavam do meu faro. Ainda alguma coisa ficou daquela época. Confesso que hoje eu xereto as flores do meu quarto só pra abrir os botões de lírio quando julgo que a natureza está preguiçosa. Sei que não devia, mas eu agilizo o processo da florada. É desperdício o perfume da flor enclausurado.

HISTÓRIAS DE TEREZA 12

2011-09-08T01:44:00.001-03:00

Se há uma coisa que eu não merecia era te ver chorando pelo espelho do retrovisor. Pior de tudo é que você fica ainda mais bonita com os olhos reluzentes em lágrimas prestes a saltar pupila afora. São as ironias do destino, ainda mais quando especificamente eu falo do seu, um tanto quanto peculiar. Tô te encarando e dizendo: chora, minha amiga, que enquanto não botar pra fora, nada vai passar. Você tem a dignidade dos que choram a dor em silêncio. Os desatentos acham até que você está sorrindo do alto de sua vida mansa de princesa de cabelos dourados. Que sejam felizes na ignorância dos superficiais. Eu vejo você inteira, seu coração que vale por dois e seus olhos marejados que falam bem mais do que a boca cor de rosa. Não precisa me dizer nada que eu sei bem o que se passa aí dentro. Você luta dia a dia pra superar, independente do que o tempo possa fazer por você ou do que os vizinhos vão falar. É que às vezes não dá, você é humana e também guerreira, a emoção transborda da sua natureza profunda. Tem coisas que você nunca vai mudar, minha amiga, por mais que ame, lute, tente com todas as forças... sei que é muito difícil entender por quê os outros fazem escolhas erradas, mas preocupe-se em trilhar o seu caminho. A dor de quem se encontra é grande por isso há quem prefira não se procurar. Eu me orgulho tanto de você, que não desiste de si. Agora enxugue esse rosto e vamos dormir, que o amanhã é outro dia de sol pra ser feliz, Tereza.

FARAÔNICA

2011-07-16T13:25:00.000-03:00

Eu só queria te dizer que, finalmente, aquela dor já passou e que aquela mágoa foi levada pelas águas do reino de Iemanjá. Eu respiro tão melhor essa felicidade que eu quase não reconhecia em mim. Até posso falar com você e sorrir ao mesmo tempo, posso mesmo te tocar sem medo da minha reação porque o dia chegou sem que eu sentisse: compreendi que sempre seremos assim, seres que não podem estar. O foda é que eu sozinha posso ser quem eu quiser e com quem eu quiser, uma liberdade que você não tem. E pra isso eu posso te deixar paradinho aí mesmo onde você está, já que não há borracha que te apague (seria até uma injustiça, eu admito). Não, você não merece ser esquecido. A pirâmide é feita de trabalho árduo e pequenas pedras quando se olha de perto, então você é parte de mim. Renegar isso é que estava me custando os dois olhos da cara além de todo o alicerce da nossa obra faraônica e sinceramente, eu não preciso fazer isso com a gente. Porque eu sei também que aí dentro eu tenho o meu canto no teu peito, escondido feito um sarcófago. Na tua vida é o que dá pra ter, dentre silêncios, enigmas e múmias. Mas nesse jogo de decifra-me ou te devoro, em meio à tanta areia eu sei que sou um pequeno oásis de água fresca e cristalina no grande deserto que você atravessa, perambulando entre milagre, delírio e miragem quando me vê. Então eu não vou sumir, nem te procurar, nem te esquecer, nem ficar com você. Você é único, mas não é a única história que eu tenho pra contar. Quero viver a simplicidade de ser feliz agora.

HISTÓRIAS DE TEREZA 11

2011-06-24T02:49:00.000-03:00

Ela pensou em ir. Pensou duas vezes e então tomou a decisão certa, resolveu ficar. Agora usava a balança da razão para ponderar suas atitudes. Tudo o que pensava, falava ou fazia sempre passou pelo crivo do coração... só do coração. E o cérebro, que depois do colégio usava menos para equações matemáticas, cálculos de física, fórmulas químicas e mais para números de telefones e rostos de pessoas, teve que reaprender a pensar. Tudo uma questão de sobrevivência neste lugar chamado mundo real. De que adiantou cada gota de suor e lágrima colocada em investimentos emocionais, se invariavelmente ela estava no vermelho? As contas lhe renderam contos, nem de réis, nem de fadas, e isso é o que se pode chamar de lucro: suas histórias para contar, algumas que até Deus pode duvidar, mas ela não. Então, isso é o que importa, ela, tão e somente ela, com sua verdade. Ainda não era hora de ir encontrá-lo e quer saber? Jogou na mão do acaso o tal do o que tiver que ser, será. Porque o mundo dá voltas sim e enquanto ele girar, eu vou viver bem a minha vida, dizia para si mesma. Ainda haverá o dia, ainda haverá de dizer na cara dele, desculpe, mas eu me enganei quando eu disse que você era a coisa mais importante da minha vida. O dia não é agora, é um outro dia que virá respeitando o tempo do fruto que amadurece até cair do pé de laranjeira. Ela não tinha pressa de pegar atalhos e facilitar as coisas. Agora existia até um prazer no vazio do não. Optou por não encontrá-lo porque para ela era melhor assim neste momento. Aquela fúria em antecipar os passos e definir o sim ou não, toda a pressa de viver sem deixar pra depois e ir e gritar e amar... passou. A vida lhe ensinou que o silêncio também é uma grande coragem.

ESPARADRAPADA

2011-06-18T00:18:00.000-03:00

Sabe o que eu queria? Um remédio pra memória. Podia ser uma borracha pra apagar lembranças, boas, ruins e principalmente inesquecíveis. Ou uma pílula de todos os dias seguintes ao boa noite cinderela, assim eu acordava num mundo melhor. Alguém podia inventar o elixir do desapego ou uma pomada pra cicatrizes existenciais quando a gente tá naqueles dias de dor. Porque o que não tem remédio nem sempre remediado está. Pode estar esparadrapado, cheio de remendo, só tapando o buraco que é mais embaixo, da chaga que lateja do lado de dentro chamada decepção, esta doença que te deixa engessado em observação dos fatos, sem previsão de alta, a colecionar perguntas, lágrimas e dias acinzentados.

Mas que um dia... sem remédio, elixir, espadradrapo, gesso, soro nem porra nenhuma, você há de (se) superar. E eu também.

AVESSO

2011-05-13T20:34:00.003-03:00

Eu escrevo pra me curar. Minhas palavras são o grito mudo da dor quando não me sai pela boca só pelos dedos. Escrevo porque me falta o ar nas crises de sentimento asmático e eu necessito de oxigênio. É minha tentativa de explicar o que não me é possível compreender. Cada palavra é compaixão por mim mesma quando sinto profundo ódio por ser assim, do avesso. E também porque de nada eu tenho certeza. Se a vida me desse ao menos um mar, nem precisaria ser de rosas. Eu passaria dias a fio olhando pra ele e faria da areia minha lousa. Rabiscaria o que eu sinto com o dedo sempre que tivesse vontade. Devolveria minha água e meu sal sempre que quisesse chorar e estaria lindamente produzindo mar. Mas eu uso as palavras que são um alívio quando existir me cansa demais as pernas, então coloco por extenso ecos, buracos e feridas. Porque escrever é arrombar a porta quando não há saída, é poesia e teimosia que me fazem resistir pra contar minha história toda outra vez.

HISTÓRIAS DE TEREZA 10

2011-05-01T22:48:00.000-03:00

Eu tô procurando por você que não tinha medo de viver. Você que acreditava no amor acima de tudo e sempre viu o próximo como seu semelhante. Eu quero te encontrar e ouvir as histórias que você tem pra contar. Cadê as suas asas pra voar, menina? Eu não tô vendo mais flores no seu jardim e no seu cabelo. Acho que você pinta os lábios pra disfarçar a falta de brilho no olhar. E anda estudando demais porque é o único caminho seja lá onde isso for dar. Você que levava a esperança aos outros e achava que o show deve continuar. Não ouço mais sua voz pedindo bis. As luzes estão apagadas, o celular dá caixa postal, e agora? Você se mudou de casa e de bandeira, acho mesmo que você não está inteira. Será que você enlouqueceu, mulher? Eu ainda sou sua fã de carteirinha e queria ser você quando eu crescer. Essa liberdade exalando das suas palavras me faziam ter fé em ir além e querer mais. Até eu duvidava do que era capaz de viver mas você não fazia nada à toa. Vendo você eu me compreendia e me perdoava. Tô sentindo falta de sonhar, do seu jeito de olhar o mundo com ingenuidade, da generosidade de compartilhar sua vida. Como é que vai ser daqui pra frente, me diz? Eu respeito a descrença e o luto e o silêncio porque a dor cala, eu bem sei. Mas faço um apelo: você tem que continuar. Mude, mas não desista de si. E assim que você ler esta carta, faça o favor de me dizer onde está, Tereza.

LIBERTA

2011-04-22T02:06:00.001-03:00

E então chegou o grande dia de eu me decepcionar com você. Eu que tanto batalhei sozinha pra te esquecer, sem nunca deixar de te amar, tive essa ventura de você conseguir me decepcionar com apenas um mísero texto de duas linhas. Meia dúzia de palavras suas versus um livro inteiro de histórias que não irei mais contar. Acho incrível o poder da palavra, que escreve conto de fadas ou leva ao calor do inferno em vida com a mesma velocidade. Ler sua mensagem foi receber sorrindo um tiro à queima roupa. Fiquei com a bala atravessada na garganta e confesso, não doeu nada. Só senti meu pensamento escorrendo junto com meu sangue quente. Eu chorei poucas lágrimas porque não há revolta e em matéria de decepção eu já estou calejada. O que me doeu mais foi sentir que não vou mais sentir nada. Confesso que racionalmente eu sabia que só teria chance de perder o encantamento se um dia você me decepcionasse, porque tentei escapar de mil e uma formas, mas o amor venceu todas as minhas tentativas de fuga. E eu que tanto busquei, nem precisei sair de casa para ver a partida do sentimento mais lindo que eu já tive na vida. Até sonhei que você diria "estou com saudade e quero te ver", num lapso de ingenuidade, antes de compreender a verdade. Apesar de tudo, sei que não foi por mal, também tenho culpa por não te entender desde o princípio, por insistir nas igualdades dentro de tantas diferenças. Eu tenho certeza de que você confia demais em mim, porque não seria louco de propor o que me escreveu com aquela meia dúzia de palavras. É que finalmente sua atitude me abriu os olhos de um jeito que eu não esperava. Eu enxerguei o que em você está explícito, sua incapacidade de amar, porque você não ama ninguém, só ama o fato de ser amado por alguém. Eu pequei pelo excesso e você pela falta, essa é a moral da história. Agora eu entendi, com todas as letras, e seguir sem você é dizer adeus a mim mesma e recomeçar. Agradeço a você por tudo, principalmente pela decepção, porque mesmo com algumas lágrimas nos olhos hoje eu digo: estou liberta.

MINHA AMIGA

2011-04-17T22:17:00.003-03:00

Penso em mim e falo de você. Escrevo pra você baseada em mim. Eu me olho e vejo você refletida na imagem do espelho. Acontece aí e eu sinto aqui. Os fatos se repetem com os mesmos personagens que só mudam de nome, sotaque e aparência, mas não de essência. São eles sim, os mesmos de antes, aqueles de sempre. A gente quer é ficar em pé no cai-e-levanta da vida, mas o chão desaparece quando a gente tem certeza de que ele está lá, seguro como o firmamento. Será que a vida ensina e a gente não aprende? Eu não tenho essa resposta pra dar, nem pra mim, nem pra você. Não, essa resposta eu nunca terei. Estendo a mão porque quero te levantar, sei que você se machucou e isso dói em mim também. Faltam dedos nas mãos para as quedas do passado e há poucos nos pés para contar o que está por vir. Tô achando que a malandragem nem é ficar em pé, é aprender a cair sem se arrebentar toda, é fugir dessa maldita dor que dilacera mil vezes mais que a queda em si, é ter que dar bom dia com a ferida escancarada a céu aberto e ainda assim continuar. Porque sei que nossos passos seguem a ilusão de que da próxima vez vai ser diferente e a cabeça fixa nessa vontade louca de querer acreditar, porque sem acreditar a gente não sai do lugar. Então, assim a gente segue, minha amiga, com o pulsar do coração, acreditando na vida.

HISTÓRIAS DE TEREZA 9

2011-04-09T01:16:00.000-03:00

Abriu a porta e o livro que há tempos não folheava, o grande volume de memórias empoeiradas. Ele entrou timidamente. Ela puxou papo sobre amenidades para quebrar o gelo. Ao mesmo tempo era fácil porque estava no seu território e isso lhe trazia segurança. Encarava-o nos olhos e ele não fugia. Era chegado o momento... de que? Ela não premeditou. O que era é o que tinha que ser e do seu jeito foi falando do passado, como se delicadamente empunhasse pincel e aquarela para colorir o retrato em preto e branco.

Propôs um novo retrato do tempo presente, que prontamente foi aceito. Agora podia comparar o antes e o depois, mas sabia que estava no durante. E exatamente porque durava, ela insistia acima de tudo. Mansamente se aproximavam pelas palavras diminuindo a distância entre os abismos. Ele perguntou com a intimidade de quem se conhecia há séculos - você queria ter um filho comigo? Ela deu um sorriso antes de responder - a criança seria linda, né? Então por alguns segundos eles esboçaram mentalmente juntos o rosto daquele filho imaginário. Era mais fácil falar do se do que do é, porque imaginando a gente faz a história sem poréns.

Ela não tinha medo de dizer que mesmo longe, sempre procurou por notícias dele. Então ele quis saber como estava sua vida amorosa e secamente ela respondeu - errando, bastante e sempre. Você é quem sabe aproveitar a vida, fazendo o que quer sem dar satisfações a ninguém, acho mesmo que você é feliz assim - ele retrucou. Vai ver que é isso mesmo - ela respondeu. Quis ler as histórias que Tereza escrevia em seu diário e perguntou de onde vinha a inspiração. Quando eu vejo, já foi! - falou sem pensar. Porque ela não sabia dizer, só sabia sentir.

Relembraram as brigas, os momentos bons e inesquecíveis... para os dois. Isso a deixou tocada. Então você se lembra? É sinal de que não vivi isso sozinha - disse com supresa. Ele confirmou com um beijo. Na vida muitas pessoas passam, mas poucas ficam. Ela ficou na dele. Ele ficou na dela. Mas juntos não podiam estar, porque a vida tem dessas coisas que a gente não explica. Hoje eu sei, mas teve uma época da minha vida que eu era louca demais, se você dissesse "sobe na minha garupa e vamos cair no mundo", eu fugia - ela confessou. Mas na garupa da minha bicicleta hoje, você iria?...

E riram abraçados.

PROCURA-SE

2011-03-19T15:34:00.003-03:00

Abri minha carteira pra ver se achava mesmo sabendo que não há dinheiro que pague. Revistei a primeira, a segunda, a terceira gaveta e nem sinal. Olhei pela janela pra ver se estava lá fora, o cinza do dia me deu oi. Em cima da mesa eu não ia deixar, nem no porta-trecos do carro. No cabide dentro do meu guarda-roupas, só as mangas penduradas dos casacos. Improvável que esteja dentro da geladeira porque não é lugar de coisa quente. Na tela do computador eu vejo, não alcanço e desejo ainda mais. Ignorei a caixinha de bijouteria porque não é berço pra jóia. O volume atrás da cortina é apenas vento que sopra me lembrando do vazio. Na memória vasculhei os vestígios de ontem só que eu preciso agora. As paredes são recheadas do oco, com elas não perco meu tempo. Nas retinas eu assisto às repetições dos momentos. Já revirei todos os cômodos, cantos, frestas, espaços... à procura do teu abraço.

MAGNÉTICO

2011-02-26T23:29:00.011-03:00

Você me chama de azeda quando quer dizer querida. Eu te conheço tanto que nem dá pra falar, já faz algumas vidas. A gente foi logo se reencontrar nessa e eu não sei ainda a missão. Eu dou risada sozinha só de lembrar a maneira inusitada que te (re)encontrei. Eu também choro calada quando penso no porquê não podemos ficar juntos. Parece loucura de gente esquizofrênica por isso tenho preguiça de contar tim tim por tim tim. Ninguém vai entender e todos vão me julgar. Só minhas irmãs é que sabem porque acompanham de perto o desenrolar dos fatos dessa saga sem fim. É da natureza do ímã o campo magnético, assim como eu e você: opostos que se atraem mas a vida trata de repelir. Deus escreveu uma história de personagens certos no enredo errado. Até agora é concretamente o que sei. Eu me pergunto o que é isso que temos um pelo outro - será possível classificar? - e de onde vem essa ligação inabalável que atravessa os tempos. Eu cheguei a duvidar de mim antes de saber que sou tão forte. Meus olhos sempre viram o que você me mostrou e hoje tenho a certeza que você me dá com seu jeito inseguro de me admirar, de dizer quase fugindo que eu sou demais. Você, que era tão onipotente, hoje me mostra sua fraqueza - como se dela eu não soubesse - e a diferença é que não preciso adivinhar, pois você usa as palavras que tanto temeu. Esse tempo todo, o quanto busquei suas palavras? Fico em silêncio pensando nas noites que não dormi vagando pelo campo árido das suposições, procurando uma palavra capaz de me dizer que aquilo que vivemos era real. O tempo se encarregou de novamente cruzar nossos caminhos... e ainda trará outras respostas.

HISTÓRIAS DE TEREZA 8

2011-02-24T14:12:00.006-03:00

- Qui qui ti traiz aqui, minina?

- Eu gosto de estar aqui porque me sinto bem.

- Ocê sabi qui sua vó tá aqui si apresentandu e ela é bunitinha viu, minina?

- Minha avó é minha guia, eu sei.

- Ela gosta muitu di ocê e tá falandu qui ela tá muitu tempu cum ocê i abri seus caminhu sempri, minina. Eu sei qui ocê num tá vendu ela nem tá vendu a Preta, qui a vó é piquinininha e a Preta é gorda, fia.

- Gorda não, você é formosa. Não tô vendo mas eu sinto.

- Minina da alma boa qui nem ocê acridita nos homi di sorrisu bunitu. Num podi, fia. Ocê inda vai aprendê a oiá bem duas veiz antis di acriditá. Iscuta a Preta.

Preta Velha tinha o coração de Tereza na palma da mão.

CONJUGADA(S)

2011-02-09T22:29:00.002-02:00

Eu esculpo
e discuto

Tu escutas
e desculpas

Ela...
é quem?

Nós Terezamos
e amamos

Vós Thaisais
e soluçais

Elas...
renascem!

Somos vocêu:
personagens

HISTÓRIAS DE TEREZA 7

2011-01-29T17:24:00.006-02:00

Eu não sei o que me levou a lembrar de você sendo que ontem eu procurava por mim. Ando me aventurando demais em minhas buscas pelo entendimento da vida e seus mecanismos peculiares. Perdida em reflexões e memórias, eis que surgiu o bombom. Eu estava saindo de casa para te ver quando em cima da mesa o encontrei por acaso. Olhando para ele me lembrei de você dizendo que era louco por chocolate, assim como eu. Decidi levá-lo na bolsa e fazer a primeira surpresa achocolatada para você. Será que eu não esqueço porque foi a primeira vez que eu vi sua cara de espanto? Sei que você não (me) esperava. Fiquei observando suas mãos grandalhonas e desajeitadas abrirem a embalagem vermelha e prateada daquele bombom tão pequeno e redondo que você nunca tinha provado na vida. A minha surpresa foi você querer dividi-lo comigo. Então senti pela primeira vez que estávamos juntos mesmo sem poder. Você que sempre deixou claro que somos de mundos diferentes e que um vira-latas não se mistura com uma cachorrinha de raça feito eu, estava protagonizando a nova versão de a Dama e o Vagabundo com um minúsculo bombom no lugar do macarrão. Dizem que tudo que é proibido é mais gostoso, eu sei. Você queria me dar aquela metadezinha e o recheio do chocolate ficou tão derretido quanto eu vendo seu carinho comigo. A gente não podia e nunca pôde, você tinha razão e eu emoção. Mas dentro do não, tivemos um momento de sim: estávamos matando a fome de compartilhar. Foi natural como tudo o que é verdadeiro deve ser e aqueles poucos minutos de chocolate adoçaram minha boca com o gosto eterno que eu sinto cada vez que me lembro dessa cena tão especial. Posso até ver você rindo e me dando bronca: você é muito sentimental, Tereza!

Eu sou sim, branquelo.

IMUNE

2011-01-11T18:58:00.005-02:00

Eu vou me esquecer de você

Que me deu a picada
Seca, dura, racional
E todo efeito colateral
Dois dias inteiros
Sem levantar o braço
Chorando de dor
Por causa do inchaço

Eu vou me esquecer de você

Como uma etiqueta grudada
Na carteira de vacinação
Constando a dose tomada
Sem lembrar a data, o não
A gota, a agulha, a dor
Completa falta de amor

Prefiro vodca à vacina
Em dose reforçada
Fico imune ao que for

HISTÓRIAS DE TEREZA 6

2010-12-17T16:36:00.002-02:00

Era seu aniversário e ela adorava comemorações. Não que fizesse aniversário, pois querendo ou não, o aniversário estava feito. Afinal, é o tipo de coisa que não se escolhe, fazer aniversário. Nascer, crescer, envelhecer e morrer são caprichos do destino e de Deus.

Todo mundo coleciona anos bem ou mal vividos, por mais que alguns tentem esconder bons pares deles. Alguém que mente a idade foge das rugas e do passado e eu não sou de fugir de nada, muito menos do que eu sou. Junto com os anos vêm as rugas, sim. Só quero que elas contem a minha história de um jeito que me faça sorrir - filosofava em silêncio.

Tereza fazia do tempo um aliado. Tentava aproveitar o que de melhor cada fase de sua vida tinha a oferecer e o nome disso é sabedoria - que eu não sei de onde ela aprendeu, talvez nas leituras e mesas de bar - mas é a cara dela, sábia Tereza. Buscava experimentar o mundo e o sabor das coisas, como uma pessoa diferente das outras e inteira em si. Porque o relacionamento mais importante para mim é esse, eu comigo mesma. Sou a única pessoa com quem vou conviver diariamente até o fim e que seja eterno enquanto dure - outra de suas terezices.

Uma quase balzaquiana, enfim. Ou era um bebê recém-nascido de uma nova gestação da grande mãe, a Vida.

AGRIDOCE

2010-11-30T21:13:00.003-02:00

Eu queria dizer que hoje não vou brigar com você, que já fez tantas escolhas erradas na vida. Resolvi ter uma conversa amigável porque eu vou confessar, ando muito cansada. Cansada da rotina, do tudo igual e de mim. Eu já não sei se o excesso de nada ou a falta de tudo é que ultimamente me faz pensar que eu merecia um lugar bem longe daqui porque sem falsa modéstia, sou boa pra caralho, em todos os sentidos e principalmente sentindo. Sinto muito pela sinceridade, aliás, que me faz cuspir abelhas às vezes, mas isso é parte do meu mel nesta carne humana mal passada que sou. Eu sei que viajo nas idéias e garanto, não é nada de propósito, eu sou cruamente assim. Gosto de filosofar e a superficialidade é um botulismo pra mim. Eu me intoxico com o que não vai além do nhém-nhém-nhém, acho que estou sendo clara. A sedução é meu prato predileto e se você jantar comigo, só o vinho como testemunha é o que peço. Posso te achar (e acho) legal, bonito, agradável, tipão, mas se não me pegar pelo intelecto, baby, eu largo o prato frio. Todo homem que sabe o que quer e se apaixona por uma mulher, ele faz desse amor sua vida: a comida, a bebida, na justa medida - cantarola o Rei. Portanto, permita-se ousar. Quem não arrisca, não petisca nada, muito menos um filé um tanto agridoce como eu.

CARTA À VIOLETA

2010-11-26T21:59:00.004-02:00

Eu preciso tanto falar com você que me entende até quando eu não sei por onde começar. São pensamentos soltos e perdidos como eu - ou como nós - minha cara amiga. De qualquer forma estamos andando sem coordenada geográfica definida, mas somos o ponto mutante que no mapa nunca está no mesmo lugar e eu acho isso tão importante, mesmo rumando para um lugar chamado nenhum. Eu sempre dei muito mais valor ao movimento do que à direção, sou mais verbo-ação do que nome-estagnação. É que esse vento na cara me dá aquela sensação de liberdade tão maior que o medo de errar o caminho. Eu vou te contar, a vida é cheia de placas que a gente não consegue ler em alta velocidade e entra na contramão de si mesma. Sorte que sempre há uma rotatória, um retorno, um atalho. Quando a rua é sem saída, a gente engata a ré ou dá um cavalo de pau. Eu sei que tem pedra no meio do caminho também, mas se não dá pra tirar ou desviar, o jeito é passar por cima. Se furar, troca o pneu. Gruda o furo com chiclete e vai embora, em último caso apela pro reboque. Pra tudo dá-se um jeito. O importante é não perder o comando porque não temos vocação pra carona, meu bem. Velocidade-cruzeiro é coisa de gente mediana que se contenta em fazer cálculo regulando a gasolina. Nós somos o máximo da exceção do combustível inflamável da vida, Violeta.

HISTÓRIAS DE TEREZA 5

2010-11-03T18:43:00.003-02:00

O despertador tocou 5:40 da manhã. Num pulou acordou e foi direito pro chuveiro. Na verdade dormira muito pouco e o nome disso era ansiedade porque um novo sol estava amanhecendo e ela não podia esperar.

Debaixo do chuveiro de repente uma lembrança: usaria a mesma roupa que usou naquele dia de um passado recente. Os olhos esbugalharam, era um déjà vu anunciado e nada proposital, porque sem se dar conta na noite anterior já escolhera a blusa verde, a calça jeans e aquele par de sapatos capazes de fazê-la uma boneca.

Buscava uma explicação para a coincidência assim como para tudo o que acontecia em sua vida - e não encontrava. Verde é esperança, boneca é menina, jeans é a minha cara. Não, é mais do que isso... também era uma data importante como daquela vez, apesar de serem situações diferentes. Estava abismada e o coração pulsava com aquela sensação inexplicável que se tem ao atravessar um rito de passagem. Concluiu que tinha um uniforme para o inusitado.

O hidratante era diferente daquele que ela tanto gostava e saiu de linha. Dessa vez a fragrância de maçã deixava uma doçura no ar. Ela espalhava os punhados de creme do fruto proibido com carinho e delicadeza pelo corpo e por si própria.

Abriu mão do laço azul-marinho com bolinhas brancas que compusera o visual de outrora porque no curto ficava um charme, mas hoje não combinava com o cabelo comprido.

Olhava-se no espelho com terno orgulho. Você me deixa emocionada com essa sua capacidade mágica de mudar sem perder a essência, pensou em silêncio.

Não sabendo o que a espera, mas com a certeza de que nada será como antes, ela partiu ao encontro de uma nova fase de sua vida.

Boa sorte, Tereza.

8765

2010-10-31T03:37:00.004-02:00

Esta carta merece ser escrita simplesmente por um único motivo: eu estou apaixonada por você, que mal me conhece. Em se tratando de paixão, com o adendo à primeira vista, não pode ser ignorada, muito menos repreendida uma vez que nem eu mesma, auto-crítica que só, reservo-me o direito de fazê-lo. Some-se a isso o fato de há algum tempo ter riscado este verbete paixão do dicionário e do coração que muito padeceu com paixonites agudas que me levaram à UTI - todas reversíveis graças a Deus e à minha psicóloga, é bom que se diga. Mas hoje eu confesso num só fôlego que,

eu gosto do seu sobrenome e todos os dias leio seu horóscopo pelo fato de saber a data do seu aniversário de cor e pior que isso fiz nossa sinastria amorosa online que super me empolgou porque somos opostos complementares e pesquisei tudo sobre você em busca de mais informações já que meu lado hacker é mais forte que eu e contei sobre você para algumas das minhas melhores amigas porque eu tenho essa mania de antecipar os fatos e pensei até em inventar algo esdrúxulo do tipo “estou com dengue, o que faço?” porque é uma mentira sincera perdoável para simplesmente criar assuntos com você e para matematicamente exemplificar digamos que meu número seja 8765 e de repente o seu também é 8765 e por isso mesmo eu te classifiquei como a mega-sena humana que eu gostaria de ganhar e seria tudo mais ou menos assim porque eu estava super afim e eu teria coisas lindas para te dizer nesses mil planos com você,

não fosse o fato de você não dar a mínima pra mim, fazendo com que eu em 4,3,2,1 acabe de me desapaixonar e fim.

FERDI

2010-09-24T22:07:00.001-03:00

Não é porque é teu aniversário que eu resolvi escrever, mesmo porque eu te escrevo quase todo o dia e você sabe bem que eu detesto ser previsível. Mas é que faz 27 anos que uma certa menina que amava o pianinho de cauda – porque imaginava que ele era uma máquina de escrever – começou a escrever sua história neste planeta chamado Terra, elíptico e azulzinho – cor que você não gosta, aliás. E eu me lembrei de um texto teu que falava que o nome dos teus amigos soavam como cores e eu quero dizer que o teu nome me soa amarelo – como uma girafa – e cheio daquelas pintinhas da bichana pescoçuda, porém coloridas em vez de marrons. Coloridas assim como a primavera que chega justamente em Setembro – teu mês predileto que vem depois de (des)agosto e tem S de Solução – e aliás, concordo totalmente com a idéia, já que o teu signo libra é meu ascendente... mas, pensando bem, Tereza acha na verdade que você é amarela com pintinhas na cor Violeta, que combina mais com a personagem dos teus contos, enquanto eu insisto no amarelo com pintinhas coloridas como a Primavera que tem P de Pinho (eu avisei da minha ascendência libriana). O que importa é que os dois lados da balança têm razão e nenhuma dúvida de que nossa amizade além de terrestre é zodiacal-virtual-espiritual-real. Com você aprendi a ter um plano quando não sei o que fazer, a ter horinhas de descuido sem perder a cara da riqueza, a pôr em prática a reciprocidade da palavra compreensão, já que o amor é essa capacidade de se entregar ao outro apesar de... E apesar da distância e do pouco tempo físico – que sequer fazem cócegas nesta sólida amizade – sinto você na minha vida há décadas (abafa o caso que meus 30 tão aí) de tanto que a gente se conhece. Tudo isso pra chegar nos “finalmentes” e dizer que sinceramente eu agradeço a Deus por esta amiga-minha-primavera, por este presente tão lindo de viver chamado Fernanda Pinho.

HISTÓRIAS DE TEREZA 4

2010-09-14T23:55:00.005-03:00

Quando ela abriu mão, ele apareceu como quem nada quer. Homem é como cachorro, precisa fazer xixi no poste pra demarcar seu território - pensava sem tirar um sorriso dos lábios. Nada mais apropriado que filosofia barata para homens previsíveis. E ela logo imaginava o que ele diria em seguida: você sumiu. Sim, e ele disse, como dizem os que se defendem da maturidade.

Um campo minado em entrelinhas. As conversas são assim, não há ponto final porque a gente se esconde nas reticências da vida. Tereza vivia ambivalente em si, sendo a mesma e a outra. Porque sonhava, mas agora com os pés no chão e seus sentimentos todos lá, não à flor da pele, mas no recheio de sua intimidade. Sua flor era rosa tatuada na pele da outra e assim estava completa.

Lembrou-se de quando foi à cartomante. Sete vezes a mesma carta indicando a resposta: não haverá ruptura, vocês estarão de algum modo unidos. Pois bem, Tereza entendeu que não devia mais brigar com o destino. Parecia ler o próximo passo sem as cartas, só pelo dom da observação de algo que existe mas não se pode explicar.

Carinho e irmandade, sexo e amizade, eu e você opostos em comum. Quase nada e sempre tudo, assim a vida acontece até que tarde, chega o amor. Ela não sofria mais por não saber explicar e isso era tão libertador, meu Deus, demorou e será que eu aprendi?

Tereza rimava com leveza, enfim.

GARRANCHO

2010-07-09T16:50:00.004-03:00

Foi exatamente nesse nove de julho que eu te vi pela primeira vez num momento de reviravolta em minha vida. Eu me lembro muito bem de ter escrito "o sol tá brilhando lá fora e hoje não aceito menos que o melhor de mim". Assim eu disse e assim se fez você, entrando sem pedir licença nesta minha porta que, confesso, aquele dia deixei aberta. Você pra mim foi um arrepio que até hoje me questiono como explicar, uma vez que não te entendo. Não sei se li errado ou se você é mal escrito, mas deixa pra lá, porque você não me entende também, por mais clara que eu seja no meu português. Eu só vim aqui dizer que especialmente hoje meus olhos estão salgados de saudade daquela sensação maravilhosa que me fez sonhar. Eu sinto falta de ser quem eu fui naquele tempo e digo isso com todas as letras: sim, saudade de ser quem eu fui com você porque fui o melhor de mim. Quando quero sentir quem eu era eu pego na prateleira o frasco de perfume que eu usava pra ir te ver e sinto o cheiro daquelas noites ao toque das minhas narinas com o aroma da felicidade. Mas o que me importa é o que vou falar agora porque o sal na ponta da minha língua quebra um pouco dessa doçura exagerada com você e me traz pro mundo real onde eu vivo o presente. E logo agora eu vou parar de escrever, eu vou rasgar aquele bilhete com seu nome e telefone que insisto em guardar às sete chaves, como uma relíquia, sendo que na verdade ele não passa de um pedaço amarrotado de papel com um garrancho tão indecifrável quanto você... Porque eu preciso abrir de novo a porta, porque vou procurar onde está agora o melhor de mim.

HISTÓRIAS DE TEREZA 3

2010-06-22T21:31:00.003-03:00

Tereza chegou à bordo de seu vestido vermelho às dez e meia de uma noite morna. Vermelho era o vestido, a rosa e o adeus. Fez questão do ton sur ton para a festa de aniversário que na verdade era para ela a festa de formatura. Intimamente sentia que desta vez era possível olhar para trás e dizer: sim, sozinha cheguei até aqui e hoje pressinto minha despedida.

Estava no cenário de sua história e olhou para cada detalhe com a ternura de um último olhar, com a gratidão de quem sente que passou pela escola da vida e algo de bom aprendeu. As lembranças de todas aquelas noites estavam novamente ali, ao alcance de suas mãos sem que fosse necessário tocá-las porque a menina-mulher tinha tudo dentro de si. E ao mesmo tempo era tudo tão diferente... seus sentimentos outrora intensamente vivos em cores berrantes eram agora recordações contidas em retratos preto e branco.

Passou a festa conversando com amigos que ali conhecera, um pouco distante da pista. Os flashes dos momentos mais importantes surgiam a todo momento em sua mente, numa retrospectiva composta por gestos, palavras, beijos e entrelinhas responsáveis pelo nascimento do profundo laço afetivo que a motivara a estar onde estava naquele exato momento, dois anos depois.

E de repente, o homem que Tereza amou. Olhava-o e sentia-se liberta de qualquer nó na garganta, mágoa ou paixão. "O que importa na verdade é o que você foi pra mim. O que eu fui pra você eu não posso mudar, nem realmente saber". Ela lhe dissera tudo na última conversa, sem esconder uma palavra sequer. Ele calara. Agora estava cara a cara com o homem acompanhado que dentre tantas impossibilidades, não podia amá-la. Viu-o cabisbaixo, irreconhecível, encolhido até os ossos. Com lágrimas silenciosas, Tereza compreendeu que o homem era um menino que sofria do medo de sofrer.

HISTÓRIAS DE TEREZA 2

2010-06-15T19:44:00.007-03:00

Na terapia ouvira algumas vezes que ela ultrapassava seus limites e precisava dar um basta àquilo que não lhe agradava antes de se desgastar demais. No entanto, por defender suas opiniões, bater o pé, demarcar o seu limite e sua verdade, era taxada de pavio curto e intolerante. E das amigas não era raro receber um "admiro a sua força, você é uma mulher corajosa", assim como tantos outros adjetivos - linda e estranha - que ela ouvira em outras situações e guardara dentro de si sem entender.

A curiosidade de saber como as pessoas a olhavam era hoje uma necessidade, pois estava se tornando perigoso. Ela começou a cogitar um certo grau de insanidade porque se os afins se atraem, não era à toa que a moça se sentia um pára-raio de loucos. Ao mesmo tempo, foi chamada de puta pelo ex-rolo-um e foi aconselhada pelo ex-rolo-dois: você tem que se soltar, ser mais putona, sabe?

Não. Tereza não sabia de mais nada para dizer bem a verdade. Não sabia se era puta, se era santa, se era louca, linda, estranha ou corajosa. Talvez ela tivesse os dois lados, santa e puta, ou dez lados de um polígono irregular sem fórmula pra sua área, ou então o que mudava era a ótica do dono das lentes. Vai ver um era estrábico, vai ver o outro era míope. Vai ver, Tereza. Imediatamente foi se olhar no espelho pra tentar tirar a dúvida.

Horas de auto-contemplação. Concentrada, tentava ir além da matéria, fixava-se no centro das pupilas marejadas que desta vez estranhamente não estavam embaçadas pelas pré-lagriminhas. Respirava pausadamente em si. Tereza estava ali com ela, nua, silenciosa, sem máscaras... quando de repente descobriu que enquanto os outros a viam, ela se enxergava.

HISTÓRIAS DE TEREZA

2010-05-14T21:34:00.004-03:00

Que direi dela, se é tão difícil nominar o inclássificável. Uma daquelas raras mulheres de dentro pra fora, que não compartilham do senso comum. Suas opiniões contrastavam com seus traços angelicais e o choque não era proposital: ela era naturalmente assim, a doce voz que fere e sem permissão muda tudo de lugar.

Não se deixava levar por aparências, por palavras bonitas, circunstâncias friamente calculadas ou pelos tipos caricatos socialmente aceitos. Poucos sabiam o quanto apanhara da vida e apesar de tudo era grata, pois o fermento (sofrimento?) é que faz crescer. Suas marcas eram muito mais profundas, eram vincos na alma pura, que não transpareciam em sua pele de bebê.

Ela estava cansada demais e por diversas vezes, Tereza parou para pensar se valia a pena continuar neste mundo que não era seu. A convicção em algo maior a salvara de si mesma: para todo por acaso existe uma razão de ser. E era só por este motivo tão forte, pilar de toda sua construção, que ela acreditava no amanhã sem desistir.

ÍNTIMA

2010-04-25T00:04:00.007-03:00

Gosto tanto de você que respeito sua solidão. Sei do seu gosto pela escrita e o quanto sofre nos grandes hiatos, que não passam do ruminar silencioso de suas emoções até que se possa extravasá-las. Este seu ar contemplativo que tantas vezes esconde a grande tempestade íntima, bem sei o que ele quer dizer. Você não pára aí dentro um segundo sequer e essa é a verdade que eu te digo na cara, bem do seu jeito de ser. Você que se meteu neste caminho sem volta que é a busca por si própria e se eu bem te conheço, nunca vai parar. Você que gosta tanto do que não existe e faz do sonho de cada noite seu pão de cada dia. Compreendo os momentos de fraqueza, os surtos de baixa-estima e a "síndrome dos ses" - acabo de batizá-la - na tentativa estapafúrdia de prever o imprevisível. Talvez seja seu defeito mais grave e recorrente, que se esvai todos os meses junto com o seu endométrio... e renasce do seu sangue puro, taí sua maior virtude. De tão feminina, você é um ciclo menstrual - tpm e tesão - tudo se absorve loucamente em você. Legítima fêmea, renascida, reinventada, redescoberta a cada dia, eu sei que nada pára você, niguém é capaz de impedir este caminho que é só seu, nem apagar a história que ora acontece em palavra, ora em pensamento, mas que continua, foi, é e será sempre sua, porque você em suas atitudes abusa da coragem de ser quem é e vive intensamente buscando ser feliz. E eu sou sua amiga mais íntima para declarar, frente a frente, que te admiro tanto e te amo do amor mais sincero: o amor próprio.

BOLA

2010-04-03T12:16:00.004-03:00

Descobri que meu sofrimento se deve ao fato da maioria das minhas histórias não terem fim. Eu digo o fim concreto, o ponto final, o encerramento da partida. Por mais que eu lute com afinco pela finalização, existe o outro lado e numa relação à dois, o fato mais óbvio - apesar de pouco aceito - é que as coisas, palavras e atitudes, não dependem só de mim.

E chegamos ao suposto fim com uma porta entreaberta e possibilidade de a qualquer momento ser escancarada por um vento mais forte ou pela visita fora de hora de um certo alguém. De fato eu não sei lidar com "ses", com arestas mal aparadas e reticências, mas eu busco aprender e os homens me ensinaram com o futebol.

Sempre achei covardia tirar o time de campo antes do juiz apitar. Sou mulher do tipo que estoura o tempo regulamentar, vai pra prorrogação e decide nos pênaltis, seja qual for o resultado. Mas pra ser sincera, foram tantas atitudes anti-desportivas nos últimos tempos que entro em campo pra cumprir tabela.

Aprendi com os homens a chutar a bola por mato quando o jogo é de campeonato.

ECOS

2010-03-02T20:28:00.003-03:00

Hoje é dia de eu fazer aquela prece de Clarice a mim mesma. Eu vou me olhar no espelho e esboçar qualquer coisa passível de expressão, que seja um arquear de sobrancelha ou um longo suspiro que traduza minha existência. Um movimento que me faça crer nesta máquina humana e falível que sou e tire o foco do sentimento que também me é. Vou ficar em silêncio porque neste relacionamento palavras x eu, prefiro nada dizer em voz. Eu me cansei da palavra dita em vão ao vento que, de fato, dura o tempo de sua emissão e nada é. Tão diferente de mim, que verdadeiramente sou tanto emoção quanto atos... e que definitivamente, não mais me iludo com ecos.

CONTINUO-ME

2010-02-18T00:49:00.006-02:00

O que me falta é escrever. Eu penso no que me falta e o que me falta é escrever porque quando não tenho nada a dizer estou à perigo: sou minha inimiga número um. Fecho as saídas e fica tudo rodando aqui dentro sem começo ou fim. Como posso neste silêncio em legítima defesa eu me atacar tão impiedosamente? Não sou a mesma de antes e nunca mais o serei. Troquei as cascas e no mundo das finalidades sequer sei os anos de vida que tenho. Quanto às lágrimas, aqui estão e não as quero. Serei jubilada com louvor da faculdade da Paciência. Amor, não acredito em você e me reservo o direito de dizê-lo com todas as letras na sua cara. Meu olhar desmente meu sorriso diariamente enquanto vivo por um triz. E me pergunto no jogo da vida - eu fiz tudo errado? - e só arranco o empate entre achismo e convicção. Então escrevo para me suportar, eu e minhas quase certezas. O mais certo mesmo é escrever porque eu preciso me dar outra chance. Eu preciso de novo me permitir e reinventar esse velho eu que não é o mesmo de antes e ainda assim é o bom e velho eu cheio de três pontinhos, vício.esperança.temosia. Sou reticências e continuo-me.

ESPUMAS

2010-01-29T23:51:00.005-02:00

Eu devia estar dormindo mas eu estou aqui bebendo um vinho e escrevendo. Um corpo exausto com um copo na mão, que o deixa vazio sobre a mesa e vem dedilhar bobagens. Eu luto contra tudo e só me entrego a mim mesma e às reflexões que não páram. Porque até dormindo sou eu, pois não bastasse quando abertos debaixo d'água, meus olhos fechados também sonham aquilo que nada contra a corrente nas profundezas do umbiguismo declarado e completamente aceito. Dou-me o direito de brincar de ilha neste mar revolto em que me encontro porque as ondas que arrebentam no peito são espumas de mim, dos atritos internos todos à deriva, do quanto me salga a boca estar aqui dentro sem fugir do meu destino porque eu sou digna de mim. Afogada em mim tenho a liberdade de ser quem sou, o oceano que ocupa o seu lugar no mapa sem estar contindo num limite, que não se explica a quem não tem a sensibilidade de entender a água viva sem emoção.

SUOR

2010-01-04T22:33:00.006-02:00

No banho eu falei com você. O pensamento debaixo do chuveiro é a única parte de mim que não se molha. Melhor dizendo, meu pensamento e meu espírito, as duas únicas porções longínquas da carne ensaboada e úmida. O corpo mecanicamente recebe as gotas que cumprem o papel de pingar respeitando a lei da gravidade na via crucis de cair ao chão.

Mas meu pensamento me leva daqui ao impalpável diálogo com você. As palavras saem de mim como os pingos do chuveiro: é tudo tão natural. Algumas chispam tortuosas e outras escorregam macias dos meus lábios até atingirem você. E o assunto eu não sei bem mas de repente eu falei que aceito a vida como ela vier e não posso mudá-la pois em parcos pingos ou enxurrada ela vem e está em mim aceita - ouso dizer, com resignação. E, no mais, eu entendo você e me surpreendo porque só eu entendo assim sem qualquer juízo de valor. Pareço uma velha enrrugada pelo tempo que passei em banho maria observando você e na análise mais profunda isso é um amor.

E de praxe você está sem tempo, preso à falta do tempo livre de ser qualquer coisa além do permitido, à falta de tesão perante à oferta, às contradições da sua vida tão liberta. Você disse que gosta de conversar comigo e aprendi que mesmo pouco, é o máximo que você pode fazer e eu valorizo a atitude. Os pingos ainda caem e eu não voltei. Sei que você gosta de mim porque o entendo e falo de cara lavada até o que não se deve dizer mesmo em pensamento no banheiro. O espelho embaçado pelo vapor esconde a imagem assim como você embarga seus sentimentos e a voz não sai: de novo é tudo tão natural.

Você transpira o que não pode viver... e vive suado demais.

TI

2009-12-25T01:11:00.005-02:00

O que direi deste sentimento sem nome cujo nome está dado: o teu. Sentimento que só tenho contigo e quando fico sem ti. Pensar nos porquês me fez desistir de pensar porque não há entendimento de algo sem razão. Fiz de ti meu motivo e inspiração numa vida de encruzilhadas e me equilibro dia e noite no meio fio. Tentativas de escrever o que nem sei viver. E me pergunto se sou capaz de deixar tudo, virar as costas para ti e seguir em outra direção... a resposta vem firme e imediata: impossível. Então respiro porque certa ou errada, tenho uma resposta. O passado joga toda a responsabilidade no presente, o futuro é incerto por natureza e no meio disto estou eu, ininteligível a outros olhos, bem sei. Meus próprios olhos agora não conseguem me enxergar... e ainda assim escrevo minha história.

PASSO

2009-12-14T22:01:00.007-02:00

Darei meu passo; há sangue, gritos, fumaça, rostos conhecidos e estilhaços em mim, esperando por ele, meu passo, que não é só mais um.

No meu passo eu me ultrapasso e tenho medo do descompasso de não me alcançar depois, eu que estou vigilante tomando-me conta até enquanto durmo, para que sonho ou lágrima ou passo-falso não me escape sem anotação.

Ainda escondo um campo minado em meu chão e agora eu darei meu passo, eu que não sou mulher de mais esperar parada tropeçando em medos de mim mesma; a ordem vem de meu superior - coração - e na contração involuntária pulsarei rumo à minha trégua de bandeira branca que tremula no peito.

Deus ilumine meu passo composto por pés descalços da certeza de que me vou pelos ares ou a lugar nenhum, fato é que vou baseada apenas na necessidade de ir porque eu nunca estarei pronta; tenho dois ombros meus que me acompanham aonde eu for e neles encostarei minha testa para limpar o suor e chorar minhas lágrimas mais uma vez se houver dor.

Eu que tanto tentei amadurecê-lo em vão, posto que não é fruta de estação, que tantas vezes foi ensaiado sem chegar à execução, não quero mais ficar sem meu passo, eu peço que me faça ir além não importa o destino, não estou preparada - repito eu não estou preparada! - mas não vivo de certeza e sim de verdade inteira nua ou inventada e a verdade é que, meu passo, eu tenho a liberdade de colocar nos pés o meu caminho.

DE VIDA

2009-12-08T19:19:00.004-02:00

Eu quero saber como quitar a dívida.

Números malditos que me enlouquecem, vermelhos, decimais, ordinários. Vivem jogando na minha cara as minhas dívidas. São mais de uma, são todas, absolutas, gigantes, diárias, infinitas, juradas, diabólicas.

Cada segundo é uma luta travada na corrida contra o tempo. Devo, não nego, pago quando puder. Mentira, não pago, não sei porra nenhuma de banco, de gente e de amor. Eu sei das verdades que doem e tudo que eu não quero, eu sou moeda de troca nessa vida câmbio negro.

Eu tô gastando o corpo pra viver, uma vida que não pára. Eu me viro do avesso pra pagar essa dívida de viva e seja feliz. Mas quando eu não consigo os zeros disparam à direita da vírgula e eu tô com débito maior, cagada, errada, fudida, ingerente, sem dar conta de que a conta estourada sou eu.

Tô aqui devendo a Deus ao mundo e a mim.

BARRIGA

2009-11-28T00:32:00.005-02:00

Ainda não sei o que fazer com tudo isso.

O que fazer com essa vontade frenética e que me acompanha e consome a cada minuto do meu dia, tão necessária quanto o ar que me toca o pulmão pra me manter viva.

Recolho tudo o que vejo pelo meu caminho, é matéria-prima incorporada. Bagunço meu cantinho de idéias de todas as qualidades, misturo, descarto, recupero, componho: tenho quase tudo.

Cabe mais e não páro de caber. Não páro. Agüento o peso das pequenas gestações diárias. Sou uma barriga escrevendo.

ECLIPSE

2009-11-12T22:55:00.003-02:00

A tua luz, quando te vi, combinava com a minha. Eu tive todas as chances de ser lugar-comum e em cada momento o neguei. Teu patrimônio de relevos musculares foi figuração, porque o que me tocou foi cem por cento teu olhar. O apelo óbvio nunca me pegou - eu que gosto do avesso - e em lugar da casca enxerguei a profundidade ignorada em teu ser.

Pensei cada dia e até falei de ti a esmo sem imaginar a maior lição da minha vida. Eis que o capricho do destino me botou pra dançar debaixo do teu nariz. Opostos tão iguais na palidez, nas pintas e delicadezas. O impossível dando um tapa carinhoso na minha cara e falando no meu ouvido: a vida também foi feita pra você.

Agora tua vez: teve todas as chances de mentir e não o fez. Igual pra igual, a verdade sempre mesmo se doer, do jeito que eu sempre quis. A língua dos homens com sotaque de anjos e demônios que ouvi num beijo. O abraço que é só teu unindo a meia-noite com sol a pino. E dali por diante eu era maior que eu mesma.

Tua alegria em me rever. Surpresa, meu nome do meio. Coragem, sobrenome. E fui consciente de mim com a alma de quem não deve nada a ninguém. Era sempre por você e só pra ter cinco minutos da tua mão junto à minha. No meio de tanta gente era eu e só - teu jeito de me ter por perto. O teu complexo de vagabundo eu queria eliminar com chocolate suíço de dama. Eu não esqueço um metro e noventa de homem tremendo de emoção ao me ver. Porque me ensinar o caminho pra casa, repartir um bombom e me mandar mensagem no meio da madrugada era mais que tua educação, era o jeito do teu amor comigo.

Amor de irmão, que eu te ouvia falar meio contrariada. E tantas vezes teu olhar no meu, cúmplice. Tantas vezes o impedimento do não e a tua política de calar pra evitar esperança. Teus gestos, minhas palavras, todas as formas de expressão. As cartas dizendo ele estará na sua vida assim como você estará na vida dele até o fim. O riso, a decepção, o aniversário, o silêncio, a fuga, tantas vírgulas que tentei promover a ponto final.

Por tanto tempo lutei comigo mesma pra te tirar a unha aqui de dentro. Até te ferir eu quis. Sangrei e me descobri. E de tudo, não há um milímetro de arrependimento. A minha vitória é hoje escrever o porquê não te esqueci.

LAGARTA

2009-10-27T20:54:00.003-02:00

Meus olhos são duas janelas para o mundo... pendurada no parapeito do meu ser, vou observando o que se passa lá fora.

E tanto se passa, há de passar e se repetir. Não quero sair; às vezes abro as janelas para sentir o cheiro do velho conhecido caos. Inspiro... fecho.

A madrugada é o avesso, que lá fora tem barulho de nada mas aqui dentro tão cheia de turbilhão, eu. O travesseiro guarda a cabeça e toda a fortaleza do meu silêncio; na dúvida, o não.

Agora a quero assim: estrangulada saudade calada. Por hora, em nada vou tocar. Há dias me falta saber dizer do que mudo muda dentro de mim.

MERGULHO

2009-10-19T22:19:00.003-02:00

Busco freneticamente palavras para me definir; não as encontro, porque ser inteira é inclassificável sensação de unidade.

Nem tudo sei dizer, mas tenho-me tão leve e intensa! - ensaio passos de dança e de vida sem perder o improviso, com diminuto medo necessário e arrebatadora entrada de ar pelas narinas.

Mergulhada em mim, olho-me no espelho e enxergo o mar.

INTEIRA

2009-10-06T22:44:00.003-03:00

A maior liberdade que posso ter não cabe numa palavra, é a leveza de um giro na dança, é a história escrita na minha ruga de estimação, é o prazer que não se compra de ser cada pedacinho meu.

Sou tão livre que tenho coragem de assinar que sou minha. Auto-conhecimento profundo, auto-questionamento constante, intimidade de dar um tapa na minha cara e depois fazer as pazes comigo.

Mais do que democracia, livre para ser o que, quantas, quando e como quiser um querer. É liberdade de escolha em total plenitude com o único compromisso comigo mesma, de ser feliz.

Livre pra ser EU e dizer pra vida - entra, que eu vou te viver inteira e até o fim.

VERA

2009-09-29T00:30:00.004-03:00

Um texto amadurece.

Entre ápices e fossos, também se vive no intervalo. Eu estou aqui com minhas tentativas de ser e um alfabeto de inesgotáveis possibilidades.

Gosto especialmente do que não existe a olho nu, mas está ali, vivo, mas está ali, livre, mas está ali, sendo todas as formas tão ocultas, mas está ali, porque é verdade sem o crivo do concreto.

O que é a verdade - uma afirmação. O que é a verdade? - uma pergunta. Um momento de perspectivas que não posso nomear uma a uma. Sou um novelo de mãos tateando minhas verdades impalpáveis.

Acima de tudo e apesar de: sinto.

EDIFÍCIO

2009-09-17T00:22:00.004-03:00

Não sei o que, quando, quem. Estou esperando. Já tentei brigar com o tempo e sempre saí perdendo. Ouço o tic e o tac do relógio pra ver se garimpo alguma informação e nada. Tic-nada, Tac-nada. Eu e meu TOC de tentar adivinhar todo tempo o tempo todo.

Peguei um café, mas não tomo café. Tô tentando ser diferente de eu mesma pra ver se me dou sossêgo. Durante o mesmo dia eu consigo o melhor e o pior de mim. É que eu não páro de querer, tentar, viver... e isso me tira uns pedaços.

O manual do bem viver. Que será que tá escrito no meu? Não o acho, se é que o tenho. Sei é falar do sentimento sem nome que é a angústia no tórax. Ela está aqui comigo e poderia chamá-la de melhor amiga se me fizesse bem.

E se eu ficar descrente de tudo, tudo, tudo... e me tornar tão insensível a ponto de não mais chorar? Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro - lembrei de Clarice.

Acreditar me sustenta. O café gelou e vou voltar a ser eu.

BILHETINHO

2009-09-14T00:13:00.005-03:00

Chegam e me percorrem sem pedir licença, como aquela visita chata que entra sem ser convidada.

Pensamentos-visita-chata que ficam horas e horas e eu já não agüento a voz, mas eles não vão embora porque se acham donos da minha casa, da minha cachorra e dos meus sentimentos. Abrem a geladeira, reviram minha comida e a minha vida para passar o tempo, é pura diversão.

Malditos que não vão embora. E me trazem pessoas que também não vão embora da casa, dos pensamentos, de dentro de mim. Tá tudo misturado e mal resolvido. Músicas, imagens e tantas lembranças que eu imploro para que sumam de mim porque eu não consigo enterrar. Já tentei cavocar o chão com as mãos e jogar tudo ali no desespero, uma morte decretada. Mas eu não me pinto de luto por alguém que está tão vivo aqui dentro do meu ser.

A letra de forma me dizendo quem é e como achar no bilhetinho guardado na minha caixa de coisinhas extremamente importantes me faz pensar o quanto ele ainda está aqui... e joga na cara que o meu maior defeito é que eu não minto pra mim.

CÁPSULA

2009-09-06T09:25:00.004-03:00

Moldado ao meu corpo;

Resiliente aos meus pensamentos;

Elástico aos meus defeitos;

Absorvente às minhas lágrimas;

Sólido às minhas dúvidas;

À prova de mágoas e desilusões;

Fechado hermeticamente ao meu interior.

Queria um lugar no mundo onde eu coubesse sem falta e sem folga.

PRIMAVERA

2009-08-31T23:05:00.005-03:00

Depois da temporada fria, eu vi o Sol brilhar pra mim.

Ele chegou de mansinho: - Bom dia, meu amor! Despretensiosamente, clareou o ambiente e iluminou o meu sorriso.

Cansada da escuridão me permiti amanhecer, envolta na doçura de seus raios que me aqueciam como uma verdade dura e inteira.

E durante uma semana eu tomei banho de Sol... Noite ou madrugada, ele estava ali, aquecendo meu coração e minha vida.

Tanta energia! Eu-flor, estava jardim. Ele antecipava a primavera.

Apareci com as rosas mais belas que floresci: - Estou aqui! E ele desapareceu: - Amanhã acordo cedo! - foragido de si.

Mentiu que era Sol... e eu apaguei a luz.

ESCOMBROS

2009-08-23T18:45:00.002-03:00

Reli aquela conversa.

Prestando atenção em cada palavra que desnuda o eu, revivi o momento. Letra por letra e atenta às entrelinhas, novamente não pude acreditar.

Tocando um emaranhado de mentiras, decidi ir até o fim... e as palavras na tela pulsando, sofrendo o abalo que eu sentia dentro de mim, provocado por cada tijolo que saiu do lugar.

Duvidei e cogitei insanidade. Fixei meus olhos no chão buscando a origem do tremor. Olhei os objetos em cima das prateleiras, imóveis, repousando sobre o silêncio.

A tela estava no lugar... mas as palavras tremiam, sem poupar as, erres e esses, numa amplitude cada vez maior... e sentia a onda dentro de mim, percorrendo minhas convicções, ruindo meus castelos, rindo dos meus sonhos.

Um terremoto interno e eu parada, sem sair do lugar, com tudo que havia em mim. Não gritei socorro. Ilesa, sem contabilizar mortos e feridos... abracei os meus escombros.

MARÉ

2009-08-11T20:55:00.003-03:00

Tô tão distante de tudo.

Quando não sei o que fazer significa que preciso me encontrar. Há dias não me perdia de mim, mas hoje em especial... saí da rota, entrei na contramão e fui pega no contrapé.

Vim direto pra escrita. "A palavra certa, que faça o mundo andar"... Queria achá-la e não sei se chego lá. Vou vivendo mesmo assim... e li que o por enquanto também é tempo. Penso, penso, tá tudo fora do lugar.

Um nó fininho na garganta que não me obecede quando eu ordeno que saia daqui. Esqueça, esqueça! Exijo-me superar. Mas é noite de maré cheia dos meus olhos, eu bem sei. Não há melhor remédio do que as lágrimas, são a honestidade da dor.

Escrevo porque não me sai a voz e me falta fôlego para gritar... tô sem mim.

PERFIL

2009-08-03T00:23:00.004-03:00

Meu joelho dói... e de repente, perdida em pensamentos, resolvi escrever.

Não sei o assunto, mas partindo de mim, nem me surpreende essa falta de pauta. Hoje pensei também em pular de pára-quedas pra sentir na pele a sensação que por enquanto só posso imaginar.

Funciono assim: em carne estou, mas nunca em pensamento. Vivo viajando pra bem longe. Desisti de ter lógica em meus raciocínios, que são muito donos de si e de mim. Apenas me deixo levar e uso da mesma filosofia que sigo em minha vida... estou sempre pronta pro inesperado.

Eu me pego pensando nas cenas do filme que quero um dia produzir. Também no momento que vou me sentar e começar a escrever meu livro. E na minha realização profissional como dentista, que não impede que eu seja uma mulher empreendedora. Ainda virão cenas, línguas, cantos, saltos, sorrisos, textos... sei que virão, sei quem eu sou.

Minhas sementes estão aqui... e as tantas faces do mesmo perfil.

SÓ

2009-07-27T00:05:00.004-03:00

Acabo de tomar um Lisador.

Não, não é a cura, só um paliativo. O banho bem quente vai ajudar. Ler Clarice Lispector também é algo que faz meu tempo voar. Praticar meu alongamento até pegar no sono é outra boa opção.

Aprendi a só perguntar aquilo cuja resposta eu esteja preparada para ouvir. Se não estou preparada, não pergunto. Mas quando estou só comigo mesma pratico a autosabotagem e me questiono como quem não quer nada... quem é você?

Num instante replico: será que não estou preparada para ouvir a resposta, ou não estou preparada para ser quem eu sou? (...) Talvez eu me conheça pouco... ou tanto que prefira não me dizer.

O mar de divagações se abre diante de minhas subjetividades. Realidade, pensamento, sonho. Eu sou um mundo inteiro! Descobri, é isso: eu sou um mundo inteiro... mas ser um mundo inteiro é demais para uma pessoa só.

RETIRANTE

2009-07-19T20:05:00.004-03:00

Eu vou por aí.

Nua e de pés descalços por caminhos que ainda não trilhei, vou andando sem definir a direção. Não tenho bagagem, o que levo são lembranças e a vontade de me encontrar.

E na desconstrução do meu eu, deixo os fardos invisíveis que carrego, sem olhar para trás. Atravesso o sertão sozinha sob o sol e rego com minhas lágrimas o solo rachado mais árido que o meu coração.

Penso nos cactos no meio do nada: alimentam-se mais da vontade de existir do que dos nutrientes do chão. E, pasmém, vivem e nem sabem o porquê. Cactos me são familiares.

Prossigo. Atravesso paisagens e sou atemporal. Ando, ando, ando, gastando a sola dos meus pés e nem sinto mais se é mato, barro, areia ou espinho.

Estou em carne viva.

COLETA SELETIVA

2009-07-12T23:39:00.007-03:00

Alguém me ajude porque eu não quero olhar para as pessoas como se fossem garrafas vazias.

Como é que alguém pode viver assim, engarrafado no vazio? Eu só vejo garrafas na minha frente. São engradados e engradados de pessoas circulando pra lá e pra cá. Não têm assunto, nem conteúdo líquido, nenhuma idéia, ousadia ou interesse. Dois litros de nada, 600 ml de vazio. E mudam as cores das embalagens, as tampas, os rótulos. Muda o tamanho família do nada, lata ou garrafa pet, sem gás, sem emoção, sem valores.

Meu coração bate mais forte e cada pancada me chacoalha de indignação. Que gente mutante é essa? Eu quero uma explicação. Eu quero entender o dessentimento, o ok-só-respiro-como-durmo. Preciso entender porque não sou mais uma na multidão. Repito, não sou mais uma na multidão, eu me recuso à plastificação. Não estou na prateleira de um supermercado, nem à mostra na geladeira ou escondida num estoque.

Quero gente igual a mim, é pedir demais? Ser humano, com todos os erros e imperfeições cabíveis em carne e osso. Gente que vai além do fato e ato de existir... É isso: gente que vai além! Mas só encontro garrafas, enfileiradas, empilhadas na minha frente, cumprindo a monótona função de ser mais uma garrafa...

Enquanto isso no silêncio e na esperança me reciclo.

BERÇÁRIO

2009-07-10T03:06:00.003-03:00

Trocando o dia pela noite... são três horas da manhã.

Queria descrever o que estou sentindo, misto de ansiedade, nostalgia, felicidade com um fundinho de tristeza. Eu tenho vontade de fotografar meus sentimentos e saber o que eles parecem... qual a cor do meu nó na garganta, por exemplo, se o amor quando é grande faz sombra... e será que as minhas lágrimas adormecem num berçário?

Se tivesse talento, aquarela e pincel, arriscaria uma tela que já tem nome: esboço de mim. Tantas perguntas! Sou curiosa e imagino tudo, alço vôos tão altos e não tenho medo. Não tenho medo e isso às vezes me assusta um pouco, mas não o bastante pra passar a temer. Que loucura, eu penso.

E coisa difícil é desenhar a saudade. A minha tem suspiro e tem inchaço, o que a torna uma saudade peculiar. E de novo eu penso, será que a saudade foi feita só pra sentir? Não dou conta de tantas perguntas sem respostas... e pensando freneticamente o sono não vem. Trinta minutos pensando, escrevendo e sentindo intensamente, buscando não apenas respirar e envelhecer...

Acho que luto e vivo.

QUASES

2009-07-02T22:17:00.003-03:00

Trançando as pernas de sono, mas tô aqui no computador saciando meu vício maldito.

A TPM se aproxima, o inferno astral de cada mês. Falo mais palavrões do que o usual e a cota de chocolate aumenta. Faço tudo ao mesmo tempo e não completo nada. O quase me espreita e isso me tira todo o oxigênio, porque sou o tudo ou o nunca mais.

Mas também tenho que lidar com o quase em minha vida. Deus do céu, como é difícil pra mim... E puta que o pariu, como eu te odeio, quase! O quase encerra em si um derrotismo, é irritante em sua essência, é o existo-mas-não-sou-nem-vou-tentar-ser. E eu odeio quem não é porque sou tinhosa, desgovernada até o fim... bem ou mal, sou, tenho essência e sonhos.

O quase é o talvez piorado, concentra toda a incompetência de não ser.... e nem se dá ao luxo de haver uma possibilidade. Eu me pergunto como se pode viver uma vida de quase, insosso e vegetativo... como pode alguém viver sem ousar, limitado ao pequeno universo, cumprindo seu papel de apenas existir colecionando a infelicidade de quases.

Fico tão indignada e bem aqui dentro do meu peito não consigo me conformar. Ainda sofro.

MILHO

2009-06-26T22:35:00.004-03:00

Ensaiei umas seis vezes o post de hoje. A tarde toda assim, de molho por causa das intensas dores musculares, e tentando escrever. Travei, em todos os sentidos.

Agora estou um pouco mais triste. Sentimental, sisuda talvez, ou suficientemente relaxada... E é incrível isso, a inspiração - sei lá como posso chamar essa vontade de botar pra fora os bichos, as lágrimas, os gritos. É que de repente dispara o gatilho, as palavras começam a fervilhar e explodem, tipo milho: PÁ PÁ PÁ PUM PÁ PUM PÁ..... eis o saquinho de pipoca.

Escrever é incontrolável, é praticamente inevitável. Quando pensei, já foi. E me alivia, me dá prazer ver esses dedos frenéticos digitando centenas de teclas. Enquanto escrevo, ouço música e bebo vinho. Choro também, só quando é preciso; só quando as lágrimas estão maduras como frutos que despencam do pé de uma árvore frondosa e carregada.

Tão natural quanto a lei da gravidade, não sei porque tento explicar ainda.

PELE

2009-06-23T22:39:00.003-03:00

Acordei relativamente cedo. Tomei leite com (bastante) chocolate. Fiz o alongamento matinal. Peguei meia horinha de trânsito. Vesti a roupa de pedreira pra pintar meu consultório. Pensei no sonho se concretizando, tomando forma e cor.

Cumprimentei o vizinho chato no elevador, com minha cara toda respingada. Ri por dentro, dona da cara de pau e de tinta branco fosco. O chuveiro lavou minha alma e minha cor. Olhei meus hematomas nos braços, feios e vivos. Pensei que a vida nem sempre é bela, que o feio também vive; ele contém substância, conta uma história, tem o direito de ser, assim como todas as coisas belas.

Limpa e perfumada, me vesti. Saí satisfeita de mim, enfeitada de flores e hematomas, que em minha pele vivem e sempre coexistirão.

MANTRA

2009-06-21T22:19:00.002-03:00

Eu tô ouvindo Maria Bethânia. Tá no repeat, a tarde toda. É música, é poesia, é encenação... é algo divino. Tem tudo a ver comigo.

Eu me vejo no que vejo. Será que sou tudo... ou será que procuro o que é só meu? Me vejo em todas as coisas... olho, sinto, ouço, toco, movimento: estou ali, doadora e receptora universal de sensações e sentimentos intensos.

Hoje faz frio, mas não estou triste, apenas pensativa demais. E meu blusão tá quentinho, também uso pantufas. E parece que eu quero escrever uma coisa que está aqui mas não vai sair, porque tá incompleta, ainda não disse ao que veio. Não sei... estou formulando, ou digerindo... em transe, melhor dizendo.

Olhos nos olhos, quero ver o que você faz... ouço Bethânia cantar o que repito como um mantra.

CLOSE

2009-06-18T22:34:00.002-03:00

De volta com as palavras nas mãos. Meus dedos finos, compridos e delicados. Esmalte vermelho, acho tão feminina a cor do perigo...

No espelho me vejo cansada, olhinhos pequenos pedindo edredon... olhos serenos querendo atenção... olhos molhados gritando socorro. E me parece que os olhos são a boca da alma: tão expressivos, seja no piscar, no pedir, no penar... usam o silêncio, agem quando não há mais palavras.

Um par de bolinhas cintilantes olhando pro horizonte, pro tudo e pro nada, vendo coisas que não existem, lendo as atitudes concretas, vislumbrando o que está por vir. Meu Deus, meu Deus... que dom, que loucura. Eu quero enxergar a minha vida bem de perto pra não perder nenhum momento.

NÃO SEI

2009-06-17T01:10:00.007-03:00

Escrever é uma necessidade mais que fisiológica. No momento fazer cocô, beber água ou dormir são sinônimos de irrelevância para a minha pessoa.

E quem é a minha pessoa? Quantos questionamentos eu tenho, meu Deus... E eu tenho também essa mania de explicar tudo a quem quer que seja. Fico aflita quando não consigo, necessito me fazer entender... por quê? Não vou mudar o mundo e pouco me interessa o que pensam de mim.

Sou a Thaís e isso basta. Sou a Thatha, a Pagu, a Terê. Sou tantas em mim e não sei qual delas chora. Todas? Por que tudo tem que ficar tão triste de repente?... não sei se choro porque escrevo, ou escrevo porque choro. Tem horas que eu simplesmente não sei. Não sei o que pensar. Não sei o que errei. Não sei porque acreditei. Não sei porque vi sinais. Puramente não sei.

E como escrever se eu não sei? Nem sei o que falar pra ser bem sincera. Ser bem sincera talvez seja o meu maior erro. Eu gosto de dizer eu te amo pra quem eu amo. Eu abro a minha vida assim, em dois segundos. E sou meiga, sou doce, sou amiga e compartilho sempre. Não faço o tipo generosa, eu sou assim. Quero abrir a janela e gritar: EU SOU ASSIM, PORRA!!!!

Eu deveria ser um chute no saco, um puta chute no saco... aquela mulher que grita, cobra, mente e vulgariza, aí eu teria crédito. Eu seria o primeiro lugar do pódio, importante e respeitada (temida?)... Sofreria menos e teria o que eu quero, tudo o que quero. Mas eu seria tão infeliz de viver sem amor, sem amar.

Eu pago esse preço por nadar contra a corrente... é porque quero ser feliz, só isso. É só isso que eu quero, ser feliz plenamente, de verdade verdadeira, de alegria sincera, de amor no coração. Eu me permito, custe o que custar.

CHOVO

2009-06-13T14:39:00.003-03:00

Enterrei um sonho.

Estou só comigo mesma, prestando atenção em minhas lágrimas, na qualidade das lágrimas. As que me escapam pelo olho esquerdo são em maior número, umas quatro a mais do que o olho direito. E enquanto escrevo, algumas preferem saltar diretamente para o meu colo, enquanto outras descem teimosamente pelo meu rosto, borrando os resquícios de maquiagem da madrugada anterior.

Destas teimosas, eu posso sentir a temperatura: saem quentes dos meus olhos e vão perdendo calor até chegarem mornas à minha boca. O gosto de todas me parece igual, uma pitade de sal e um punhado de amargor. Saem de mim e voltam a mim, como o ciclo da água que evapora com o calor do coração, condensa em nuvens de ilusões e finalmente despenca do céu para retornar ao rio da vida, que se renova e segue seu curso para um mar de possibilidades.

E no momento eu chovo, pingos grossos, doloridos, ininterruptos e exclusivos: são só meus, os pingos auto-explicativos. Sei o que são e sei por quê chovem, são fenômenos da minha natureza passional e ingênua. Sou eu diluída em solução aquosa...

... e caiu uma gota esquisita, negra como a noite e dura com uma desilusão; mais que uma lágrima, chorei um ponto final.

BEIJO ME LIGA

2009-06-12T07:08:00.004-03:00

Há coisas que acontecem de uma forma muito, mas muuuuito melhor do que a esperada.

Balanço da noite: sem reações adversas; nenhum temor; zero taquicardia, ausência de rubor ou palidez.

Simplesmente eu me superei, mesmo de frente pro crime... e me sinto ótima, quase divina.

FUTURO DO PRETÉRITO

2009-06-08T21:44:00.007-03:00

Eu tenho surtos que não sei explicar. Eu queria jogar meu coração no lixo por uns cinco dias pra ver no que é que dá. Riscar os sentimentos do meu mapa, engarrafá-los e jogar em alto mar.

Queria saber o que é que a gente faz quando gritar é insuficiente pra aliviar a tensão. Penso, repenso e quanto mais eu raciocino eu menos sei o que fazer. E vem o passado bater à porta trazendo na mala todas as lembranças, desde olhares que mostravam a alma até abraços que quebravam os ossos.

Atitudes. Verbalizar. Eu sou assim e essa impossibilidade de sê-lo é que me tira o sossêgo, o equilíbrio, a sobriedade e tudo mais. O silêncio me enlouquece e me transtorna, eu não me agüento em mim, tentando ser a razão em primeiro lugar e fingindo não sentir a urgência do pulsar nas minhas artérias.

Eu tô com ódio dos meus olhos marejados e não quero explicar. Quero me deixar chorar, o ato mecânico de derramar soro fisiológico pelo ducto lacrimal. E quero me deixar escrever o que tiver de ser, porque eu sinto que não é mais suficiente respirar, é necessário escrever pra suportar.

Sei que é impossível, melhor, não sei. Eu deveria me conformar com o fato de que não se pode viver o impossível. É vida real, não tô em Hollyhood e meu script não tem happy end... Só que a mocinha enxuga as lágrimas e ainda acredita que no final tudo dá certo e se não deu certo, é porque não chegou ao fim.

Eu sou humana e erro, e acredito, e me engano. Eu não aprendo.

N.D.A

2009-06-05T17:43:00.003-03:00

Eu tô parando o meu dia pra vir aqui escrever. Tenho só cinco minutos pra dizer de mim, antes de sair e continuar a minha vida.

E de repente me bateu uma desolação. Uma leve dor de cabeça como uma brisa inocente de um dia comum. E uma vontadezinha de chorar, como alguém que diante de um teste tem cinco alternativas mas não se convence de nenhuma.

Assim que eu tô me sentindo. Lembrei da TPM, mas não pode ser só isso. Eu vou pra academia cuidar do corpo e da mente. Pensar, pensar, pensar até esquecer esse choro semi-incluso.

Talvez eu passe a noite lendo Perto do Coração Selvagem.

MARMELADA

2009-05-31T21:40:00.003-03:00

Descobri que Clarice Lispector era sagitariana, assim como eu sou. Um ponto a mais a seu favor para ser minha escritora predileta.

Quero lê-la mais e mais, desde o primeiro ao último parágrafo, vida e obra. Temos muito em comum. Adoro ler sua coletânea de frases e me surpreendo a cada descoberta.

"Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome". Clarice me cheira muito pessoal, mesmo espírito, mesmos anseios.

Definitivamente sou sua fã.

OBTUSA

2009-05-28T21:38:00.005-03:00

Ressignificação é a palavra que não quer calar no meu pequeno dicionário amoroso de língua portuguesa neologista da vida louca vida com ela é.

Minha cabeça é um fervilhar de idéias geniais, absurdos, bolhas de sabão e titica fedorenta 90% das vezes impublicável. Aqui tem de tudo, quase tudo tem, 24 horas por dia.

Tenho no peito uma pedra preciosa semi-lapidada com cortes rentes e profundos ao bel prazer do obscuro. Aprendeu que quando bate mais forte, em seguida apanha bonito. Casuística própria, auto-referência bibliográfica com conhecimento de causa e de casos.

Sou aquela que carrega o caos em sua unidade; ressignifico todo dia cada fração que compõe meu mosaico de vermelhos, perfumes, memórias, doces e surpresas em labirintos de espelhos que me revelam despudoradamente em cada ângulo; vejo a tez translúcida na suavidade do contornos, revejo o borrão tingindo a personalidade forte; perspectivas explícitas de outra-mesma jogadas no claro-escuro de um implícito ser.

AO QUADRADO

2009-05-26T18:15:00.002-03:00

Dias corridos e muito curtos pro tanto de tarefas a executar.

Esse é só mais um problema que não tem solução. O dia na Terra tem 24 horas e ponto final. Eu tenho que me conformar e seguir em frente.

Mas não é mera coincidência. Existem pessoas que estão na minha vida e ponto final, ou melhor, não há ponto final. Eu só consigo vírgulas e mais vírgulas... se está dentro de mim, na minha lembrança, no meu coração, é porque não tem fim. Eu tenho que me conformar e seguir em frente².

Tô desconfiando que meus problemas não existem para serem solucionados, e sim para que eu possa conviver com eles sem patologicamente enlouquecer.

CONTAS

2009-05-24T00:23:00.002-03:00

Tô correndo atrás do meu sonho de ser gente grande.

Metas, pastas, planilhas, idéias, compromissos, orçamentos, contas, reuniões. Sempre soube que não seria fácil, mas nunca me esqueci do que sou capaz.

É uma pós-graduação na arte de bater o pé e chorar. Eu que só ficava na minha, tô aprendendo que a nova tática serve para quase tudo na vida.

Ousar com autonomia, meu binômio quadrado perfeito.

CASA

2009-05-16T22:31:00.002-03:00

Tô indo de volta pra casa, com a alma lavada, a pele banhada de sol, retratos de momentos felizes e mil lembranças desse pedaço de paraíso.

Tudo que é bom dura o tempo necessário para se tornar inesquecível e assim levo o Ceará em meu coração.

Saudades da minha casa, da minha terra, da minha família, de tudo que é minha raiz.

Workaholic, estressada, poluída, sem ter nem cinco minutos guardados pra mim... saudades da minha vida louca vida paulistana que eu amo muito.

Espere que eu chego já.

FORTAL

2009-05-09T01:26:00.000-03:00

Retiro espiritual de uma semana longe de tudo.

Vou tomar todo o sol de Fortaleza... e vou tomar juízo, mas se não tiver eu fico na vodca.

PASSATEMPO

2009-05-06T22:29:00.002-03:00

Fadigada mentalmente.

Sinto vontade de escrever, mas não consigo. Tive um dia e tanto. A dor de cabeça não passou com Lisador, apelei pro vinho noturno, com muito sucesso. Nada como uma terapêutica alternativa.

No geral eu tô feliz. Parei pra me analisar e só agora me dei conta. Adoro boas surpresas! E estou leve também, apesar da meia dúzia de bolachas e do bombom desaparecido do armário. Bobagem, são as pequenas coisas calóricas da vida que a tornam mais doce.

E com uma cama assim como a minha, tão convidativa e sedutora, eu até abro mão das palavras e me entrego sem pudor.

OFFLINE

2009-05-04T20:07:00.003-03:00

Amanhã será melhor que hoje, que foi melhor que ontem.

Ontem tive um papo. Eu e Deus, assunto particular. Falei baixinho pra não acordar o silêncio, na calada da noite, e meus pensamentos ecoaram de mansinho pela amplidão.

Falei tudo o que tinha pra dizer sem esquecer uma vírgula sequer, do meu jeito explicadinho, verdade nua e crua, sem rodeios ou meias-verdades, soltando cada palavra com muita entrega.

Acordei bem disposta. O destino do tempo é passar... e isso ninguém vai mudar.

100º C

2009-05-04T00:44:00.002-03:00

Tô cansada dos meus vícios, da minha procura, dos mesmos erros, do meu coração... dessa ciranda sem fim, da música que não pára de tocar a mesma melodia ontem, hoje e sempre, e que eu ainda não aprendi a cantar.

Tô cansada desse sentimento que eu não consigo descrever, mas que está aqui. E para me livrar dele e de todo esse cansaço eu preciso saber o que exatamente ele significa, pois enquanto não souber, não tenho mecanismos para eliminá-lo.

Eu tô de TPM e isso não é desculpa, tô cansada de culpá-la também. Eu tô cansada do tom melancólico e nonsense motivar cada tecla que eu digito no computador. Eu tô exausta de mim. Será que tem cura?

Centésimo texto é o que acusa o meu editor e eu vim aqui dizer que tô muito cansada... porque eu tô fervendo a 100°C e essa transição do líquido pro gasoso é o que me tira toda a solidez.

CO-AUTORA

2009-05-01T23:34:00.004-03:00

Existe algo maior. Infinitamente maior.

E quando Deus manda sinais dizendo "sei de toda sua história, acompanho sua vida sem perder um capítulo!" eu não duvido, não discuto e muito menos classifico como mera coincidência.

Está dado o recado. Se a ficha vai cair, se o choque vai passar... problema meu. Encaro sem tolice, ingenuidade ou ceticismo.

Eu tô contracenando com o oculto. Mas um dia eu vou entender o que se passa.

MOSAICO

2009-04-29T21:02:00.003-03:00

Preciso espairecer.

Tem horas em que eu preciso me isolar do mundo. Tem coisas que eu quero mas ainda não consigo fazer. Eu tô na vida andando de esteira, sem sair do lugar, do nada ao mais além por horas a fio.

Odeio viver essa sensação. É uma ansiedade, uma pressa, uma reza pra que algo de bom aconteça de repente. E um nervoso por não acontecer, uma decepção por eu mesma me fazer sofrer assim.

Penso em consultar o futuro, mas não tenho certeza. Tenho medo. Tenho expectativas. Tenho que me controlar. Tenho um mundo inteiro dentro de mim. Tenho tanto pra falar pra mim mesma, numa conversa comigo a sós, pra ver se consigo me entender.

É que ainda tenho sonhos e lágrimas aqui, embora infantis. Tenho um corpo de mulher e uma cara de menina também. Tenhos salto alto e florzinha no cabelo. Tenho que fazer uma caça aos cacos invisíveis de mim. E tenho muito o que aprender na vida.

CIRANDA

2009-04-29T00:02:00.001-03:00

Preciso dormir e não posso.

Posso ligar e não devo.

Devo esquecer e não quero.

Quero só ele!

... que não pode, deve e/ou precisa do meu querer.

CIMENTO

2009-04-27T20:54:00.004-03:00

Eu não sei o que fazer e quando isso acontece o melhor é sentar a bunda na cadeira e escrever.

Escrever alguma coisa, qualquer bobagem. Escrever e ler, reler e apagar achando que tá tudo uma bosta. Reescrever uma, duas, vinte vezes até sair alguma coisa que faça um pouco de sentido pra mim e pro meu mundo desconexo.

Não é fácil e nem poderia ser. Eu páro e me pergunto o que afinal de contas é real e o que voa com a imaginação. Queria pintar a fronteira concreto x abstrato ou melhor, fazer uma réplica da muralha da China separando esses meus dois lados.

Só que tive sempre dificuldade na classificação dos substantivos, mesmo amando gramática. Falar se era simples ou composto, primitivo ou derivado, próprio ou comum, molezinha. Chegava na hora do concreto ou abstrato, era foda.

É um problema de conceito. Achei que ficando mais velha eu conseguiria discernir a fantasia da realidade nua e crua... mero devaneio da minha fértil imaginação. Existem histórias que só a gente vive, numa realidade paralela.

Às vezes penso que o amor é mais que abstrato. Eu agora classifico como pseudo-invenção.

DEDO DE MOÇA

2009-04-24T21:29:00.005-03:00

Sexta-feira à noite. Estou com vontade de provar todas as roupas que tenho no armário, combiná-las com todos os sapatos, cintos, bolsas e florzinhas de cabelo do meu estoque...

Quero testar n tipos de maquiagens para ver as que melhor combinam com dourado e as que pedem brincos enormes de prata. Convivo bem com meus ataques de "esquadrão da moda".

Pintei as unhas de vermelho "Gabrielle" e isso me fez lembrar que eu quase fui batizada com o nome Gabriela. E até hoje minha mãe de vez em quando vem me dizer "quem é minha Gabriela cravo e canela?"...

É, sou cravo e canela... com bastaaaante chocolate e um dedinho de pimenta.

TELESCÓPICA

2009-04-22T20:28:00.004-03:00

Eu tenho que estar preparada, até quando não estou... (nota da autora: nunca estou).

Às vezes bate o sentimento sem nome. Tô me procurando e não me vejo... como me achar se estou perdida em mim, em busca do tesouro no mapa do meu nada?

Em alguns momentos me acho bipolar. Até o chocolate que é tão doce me pesa no estômago depois dos 30 segundos de degustação e prazer. Existe uma face que está feliz, cheia de planos, conquistas, novos horizontes; olho no espelho e me vejo sorrir.

Ao mesmo tempo os dentes alinhados escondem o nó na garganta. A minha fala cheia de curvas e de graça até disfarça a minha falta de ar. O corretivo caprichado acoberta meu dedinho de olheira marcando a palidez dos meus traços.

Será que é o frio que me deixa assim nostálgica? Ou tenho fases como a lua... Ou talvez no meu céu existam nove luas, vou tentar contar hoje de madrugada e quem sabe esteja tudo ali, simplesmente "eureka", escrito nas estrelas.

Por enquanto olho as flores ajeitadas no vaso, tenho meia dúzia de gérberas cor de rosa choque, tão lindas e sutis... e eu me sinto um solitário girassol no inverno, observando a noite cair.

TRANCADA

2009-04-18T00:30:00.002-03:00

Estou trancada para tudo e todos, fechada para balanço.

Só eu tenho a minha chave e no momento, estou sozinha de mim porque eu não quero me acessar agora. Vou analisar as minhas vitórias e elaborar as minhas perdas, sim. Mas me dá um tempo, ou melhor, eu me dou um tempo, tenho esse direito.

E tenho o direito de atualizar meu arquivo morto, de virar a página mesmo que a história de começo mágico fique pela metade, sem final (quanto mais, feliz, diga-se de passagem).

Também tenho o direito de estar cansada e não querer mais brincar de menina doce e romântica que adivinha sinais, de ser irmã, amiga, admiradora declarada, não necessariamente nesta mesma ordem, e melhor enquadrada na categoria "um certo alguém que na real não é porra nenhuma".

Agora é assim: menos interpretação, mais reação; menos covardia, mais atitude. Não aposto nas escolhas do meu dedo podre, nem ouço os lamentos do meu coração idiota. Passei dessa fase.

Eu tô me convencendo que é melhor seguir os conselhos e as opiniões da minha bunda. E que não cabe um "até logo" se é chegado o adeus.

AMANHÃ

2009-04-15T21:57:00.003-03:00

Só fiz coisas que teoricamente não deveria fazer.

Comi sanduíche, sorvete, ovo de páscoa trufado e pizza, sendo que hoje treinei pesado na tentativa de manter as curvas em ordem... e ainda há um espaço em meu estômago para praticar o "boa noite, cinderela" com a tacinha de vinho noturna.

Enviei mensagem fofinha via celular para "exilados políticos", contrariando meus princípios de igualdade, liberdade e fraternidade, ignorando o meu primeiro auto-mandamento "esqueça-o pois ele não te merece".

A atenção dispensada aos pacientes me impediu de estar com pessoas legais e fundamentais que há tempos não via na faculdade e, portanto, não tive tempo hábil para colocar alguns quilômetros de assunto na estrada.

Lembranças nostálgicas povoaram meus pensamentos ao longo do dia, disputando cada centímetro cúbico com a felicidade residente em meu ser, o que me fez oscilar entre o subsolo e o vigésimo andar na escala de minhas irracionais emoções.

E, apesar de tudo isso, a intuição me diz que não devo correr nua pela Rebouças, porque a noite tá fria. E amanhã será um outro dia.

PÓLEN

2009-04-13T19:16:00.004-03:00

Bem-vinda, nova fase da minha vida! Foste praticamente uma gestação de 20 meses de uma linda flor... rara e inédita, te concebi assim!

Durante todo este tempo, surgiste como uma sementinha, que foi germinando, crescendo, amadurecendo, até desabrochar em mim, esplendoroso botão de sonho.

Tuas pétalas vou colorir com os tons mais fortes da minha aquarela, desde o rosa ao carvão; não te faltarão generosos raios de sol, nem o cintilante orvalho das manhãs.

És de Deus, és minha nova e soberana flor da liberdade suspendendo meus jardins!

TRIVIAL

2009-04-09T23:35:00.003-03:00

A caipirinha e a amizade fazem de mim uma pessoa melhor.

Entendo um pouco do complexo "ser humano". Esmiuço detalhes em conversas com amigas entre um gole e outro, na busca de "porquês", tantos e inexatos.... e o papo vai se desenrolando em quilômetros capazes de dar a volta ao mundo.

Soluções provisórias para problemas permanentes. Hoje escolhi ravioli de salmão no almoço, aí me disseram que estava em falta. Troquei o pedido. Decidi experimentar o polpetone de peito de peru e eis que dentre as opções, era exatamente a que não tinha no estoque.

Aí veio a conclusão, entre risos: "caramba, você sempre escolhe o mais difícil!"... Contra fatos não há argumentos... esta é a sina de algumas mulheres como eu, que têm o estranho instinto de correr na direção contrária.

Dá um puta trabalho ser especial... a sorte é que eu não tenho preguiça.

SINGULAR

2009-04-05T20:24:00.004-03:00

Ontem fiquei trêbada de sono, simplesmente fora de mim... Não lembro a maior parte das coisas que falei enquanto lutava contra minha absurda necessidade de dormir.

Mas falei tanta coisa sem nexo, escutei conversa de desconhecidos, estive em tantos lugares ao mesmo tempo... e quando finalmente pude dormir, sonhei com pessoas e situações do passado que meu subconsciente desenhou com traços fortes, profundos e cheios de (re)significados.

Por algum motivo, com um pouco de álcool e bastante esgotada, acessei a minha caixa preta e ocupei o posto de terceira pessoa do singular da minha carcaça cansada, narradora do meu enredo stand by me.

DES

2009-03-31T21:56:00.004-03:00

Estava lendo um texto da Ferdi sobre o cansaço... e fechei meus olhos cansados só pra enxergar o que há dentro desse meu universo.

Pude notar que aos poucos o cansaço me levou a outros caminhos e fui me tornando um outro eu, ainda mais cansado de tudo, inclusive de mim.

Por causa dele, e tão somente dele, eu adotei o prefixo des. Passei a desacreditar em minhas convicções, a me desapegar de certos sentimentos, a desamar pessoas, a desligar a luz pra economizar as minhas energias....

E pelo cansaço fui descobrir que não há verdades absolutas e que para viver é preciso fazer uma dessensibilização progressiva pra sofrer menos ao desmanchar os meus castelos.

DESGOVERNADA

2009-03-28T10:59:00.003-03:00

Especialmente feliz.

Adoro me sentir assim... quando é possível deixar as preocupações, os medos, as inseguranças em segundo plano e estar feliz por todo o resto.

Sem bom humor, não dá... energia pura, pensamento positivo e alto astral são essenciais para atrair outros sentimentos nobres e fazer a vida girar sem impedimento!

O desafio é me segurar. Às vezes eu me sinto um trem desgovernado, que não sabe pra onde vai, mas não pára porque o mais importante é seguir em frente, independente do destino. Em algum lugar eu vou chegar.

Eu quero abraçar o mundo inteiro de uma só vez... não sei se algum dia vou conseguir mudar de idéia.

RITA

2009-03-26T22:59:00.002-03:00

"Se Deus quiser
Um dia eu viro semente
E quando a chuva
Molhar o jardim
Ah! Eu fico contente
E na primavera
Vou brotar na terra
E tomar banho de sol
Banho de sol!
Banho de sol!
Sol!..."

Essa é da Lee. Eu nunca disse, mas existem muitas Ritas em minha vida, desde taróloga até sexóloga... eu tô curiosa pra saber o significado do nome (que é tão significativo pra mim).

Mas já descobri por que sou "irritada".... e tudo tem sua razão de ser... é vero!

TOP MODEL

2009-03-23T16:13:00.003-03:00

A raiva passou completamente e estou aprimorando a minha técnica de excluir pessoas indesejáveis da minha vida com o mínimo de sofrimento.

Acho até que mereço uma estrelinha pelo bom comportamento e dedicação. Freud está feliz com a minha evolução... e eu também, muito.

Procurei pelo arrependimento no meu dicionário interior e pelo visto, o verbete está riscado com nanquim. Não há vestígios de arrependimento perante minhas atitudes.

Não há lampejos de "ai, como poderia ser diferente se eu fizesse assim e não assado!" pairando em nuvenzinhas de pensamentos infantis. Muito bem, garota!!!

E estou me amando, amando o estilo de ser assim: "senhora de minhas vontades e dona de mim"... É a minha grife.

CÓLERA

2009-03-17T21:20:00.003-03:00

Sou um bicho humano.

Não sabia que dentro de mim existia espaço para tanta raiva. Nunca nutri esse sentimento por alguém, sempre preferi a mágoa, a dor, a desilusão...

Mas hoje é raiva mesmo, um sentimento ativo, se assim posso classificar. Eu que sou tão doce, generosa e delicada, tenho o meu coração tomado pela raiva mais profunda.

Não consigo chorar e acho que é porque esse sentimento não produz lágrimas, apenas ardor. É como se em vez de se afogarem, meus olhos queimassem fulminantes, prontos para o ataque.

O corte é profundo, a ferida vai ficar aberta sim, o tempo que for necessário... e na minha pele eu faço questão de ter a cicatriz.

IMUNIDADE

2009-03-16T18:38:00.003-03:00

Decepção não mata, ensina a viver... acho que é verdade, sim.

Funciona mais ou menos como uma vacina: você toma a primeira dose e de tempos em tempos precisa tomar outra dose de reforço para estar imune àquela doença; efeitos colaterais existem, desde inchaço e dor local, até enjôo, cefaléia e febre...

Mas você toma porque é preciso e no fim das contas, o desconforto e a dor são responsáveis pelo bem, que sabidamente é a prevenção contra um mal maior.

Vacina, pelo amor à vida; decepção, pelo amor próprio.

CAFÉ

2009-03-15T13:21:00.004-03:00

O mundo é bão, Sebatião. O mundo é teu, Sebastião.

Preguiça danada, deixei rolar o som do Nando e vim escrever um pouco. Meus últimos dias têm sido de trabalho, planos, vinhozinho branco e chocolate. Ahhh, menos salada e mais sorvete, que sou filha de Deus, e neste momento estou me permitindo extrapolar calorias.

São fases na vida. Estou tão forte e ao mesmo tempo sensível. A força vem da terapia que me faz progredir a cada dia em minhas descobertas, em minhas atitudes... e a sensibilidade eu atribuo aos hormônios que me deixam manhosa, carente e muito feminina.

Quantas lições diferentes nessa escola chamada vida. Só de respirar, a gente estuda sem saber... há ensinamento, até nos cinco minutinhos pro café.

LUZES

2009-03-11T20:46:00.004-03:00

A vida nos surpreende a qualquer momento, sem a menor cerimônia ou qualquer outra explicação.

Tô num momento de crise, não que seja ruim. É pra me questionar, pra aprender e conhecer um pouco do muito que a vida traz, dia após dia.

Às vezes, melhor do que saber o que eu quero, é ter certeza do que eu não quero. Acho até mais importante essa postura, é aquela velha história do "acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto".

Não é tudo, mas já é uns 70% (do que quer que seja). Pra mim, viver é colecionar momentos, que interligados desenham uma montanha-russa de emoções, desde o vôo mais alto até o mergulho nas profundezas. Ora céu, ora mar, cada qual com sua beleza, convivem sem competir.

Eu posso estar feliz e só ter uma pontinha de tristeza, perdida em algum lugar do meu infinito particular, e tenho sim, por algum motivo ou tantas razões que talvez nem saiba explicar... talvez até as esconda de mim, ou então as desconheça.

Mas tenho o Sol dentro de mim, soberano, astro rei amarelinho, que me ilumina como ser humano... e ser feliz.

VOCÊ É ESPECIAL

2009-03-09T18:42:00.005-03:00

Sabe, eu tenho problemas de relacionamento.

Compreensiva, doce, companheira, alegre, carinhosa, verdadeira. Eu sei o meu valor, caibo no tamanho da minha medida.

Mas a vida me mostra que isso não basta, não. E não estou reclamando, é apenas uma constatação. É o tipo de coisa que já me afetou um dia, mas que hoje não me faz mais gastar lágrimas à toa.

Acho que é até natural e instintivo o ser humano buscar seu par, seja na primavera ou em seus últimos dias. Nunca é tarde para amar, para praticar e viver o sentimento amor.

Honestidade, olho no olho, reciprocidade, procuro assim agir e reconhecer o meu par....... Mas eu devo ser ímpar, essa é a conclusão que tiro.

D+

2009-03-08T19:25:00.002-03:00

Bom momento para escrever no blog.

Engraçado como existe a hora certa de escrever. Ela não é planejada, não é um dever, como ir ao trabalho, estudar na escola ou lavar a roupa... passa longe da obrigação.

Escrever é diversão e/ou terapia. Pode ser só bom dia, meu desabafo, a nova teoria, simples bate-papo, minha alegria.

A palavra é uma sensação que me percorre e que exteriorizo pelas pontas dos dedos antes de vocalizar.

Eu amo escrever. Demais.

PACTO

2009-03-06T22:16:00.003-03:00

Dia de mesa redonda.

Amigas XX contando seus "casos" e a indignação perante à atitude (ou à falta de), os desaparecimentos sem explicação e os ressurgimentos dos mortos XY, que juramos muitas vezes estarem enterrados ad eternum.

A conclusão não é mais óbvia, não. A culpa não é deles, é exclusivamente nossa. O consenso é que nós somos loucas e levamos tudo muito à sério. Sabe, nós aprendemos errado desde criancinha e vamos perpetuando nossa maneira errada de pensar e agir ano após ano.

Agora seguiremos um novo protocolo, é nosso pacto. A vida é uma palhaçada e seremos palhacitas, dançamos conforme a música... ou melhor, vamos rir conforme a graça.

Vamos dizer e depois desdizer, e também vamos esquecer, sumir e reaparecer dizendo "oi, lindão, tudo bem com você?", como se tivéssemos tomado uma cerveja juntos no dia anterior.

E tudo será mais leve, provisório e cor de rosa. Toca aqui, parceira!

TOO MUCH

2009-03-04T19:48:00.004-03:00

Que calor nessa cidade e que trânsito infernal²... nesta estufa chamada São Paulo, eu derreti como sorvete hoje, achei que ia desmaiar perto da uma hora da tarde!

Mas estou bem, faltando os parafusos de sempre e com os miolos derretidos como cheddar. Pintei minhas unhas de vermelho "Tomate" pra combinar com minhas bochechas coradas e ficar mais gatona, já que ainda não lançaram esmaltes "Maysa" ou "Hilda Furacão" no mercado.

Pra ficar astral total, o vinho tá na geladeira... a primeira taça é preventiva, porque faz bem pra saúde, as demais são ainda melhores para todos males cardíacos, cerebrais e espirituais já instalados. Fato comprovado pela ciência e pela minha experiência.

Quero um bom banho pra lavar a alma, levar a lama... e too late, too much, só deitar na cama.

GRACINHA

2009-03-02T23:05:00.005-03:00

Comprei um par de brincos de coração... mas não são brincos de coração rechonchudo, óbvio, apaixonado, que se encontra a cada esquina da cidade.

Meus corações são estilizados, meio deitados, vazados e com duas pedrinhas de strass, uma no ventrículo direito e outra no esquerdo, só pra dar um charme quando estão pendurados por um fio se arriscando em minhas orelhas.

E quando uso tem o jeito certo: eu quero que o biquinho de cada coração fique apontado pro lado de fora, porque ao contrário, apontando pras minhas bochechas, fico com cara de menina de romance mexicano, desprotegida, frágil, tonta... e eu não tenho vocação pra Maria do Bairro.

Detalhe, que são brincos dourados, atípicos para minha personalidade convictamente argenta... acho que tive um surto de Hebe Camargo, totalmente benigno, sem risco de morte ou emburrecimento precoce.

É que eu ainda prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo. Essa sim sou eu, versão Raul.

OBS

2009-03-01T21:19:00.003-03:00

De volta à vida real, sem saber o que é real na minha vida. Não quero filosofar agora, vou viver um dia de cada vez.

Paciência eu não tenho, vai embora rápido e pra ter uma gota dela, só com muito exercício... e quando eu fico com fadiga, esquece...

Relax, relax.... só na observação.

CÁLICE

2009-02-28T23:10:00.002-03:00

Nada de novo.

Mas o vinho deixa meus olhos tão pesados e meu sono tão bom, é uma dose de tranqüilidade líquida nos últimos minutos do sábado.

O Baco é um bom companheiro... ninguém pode negar.

GAUCHE

2009-02-26T21:33:00.003-03:00

Drummond me faz pensar, e pensar, e pensar...

E se Deus é canhoto mesmo e criou com a mão esquerda??? Talvez não tenha sido com toda a humanidade, mas com certas coisas, algumas pessoas, lugares do mundo mundo vasto mundo...

É plausível sim e muito bem observado... certamente eu sou uma criação de sua mão esquerda, fato que não justifica tudo em mim, mas explica um bocado....

E me faz respirar aliviada neste exato momento, como se eu falasse pra mim mesma: puta que o pariu, taí! É quase um consolo, uma literato-ajuda, um amém manifesto no meu DNA.

Thanks, Carlão, em qualquer ponta esquerda do céu que você estiver... eu te agradeço muito.